本帖最后由 fengyoung 于 2021-5-5 19:47 编辑
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; o/ n. J# p) f6 O十多年前第一次注册搜同的时候，还是刚刚高考完，不知不觉跟我一样的90后已经十年过去30岁了。如今身在异国他乡，回忆起前尘往事，感叹流年似水。本人文采有限，小说里面有肉情节也不多，谢谢包容。为了防止被人肉，小说地名人名情节做了一部分改编，但是估计当事人还是可以对号入座的。 ! Z- S5 U% L2 ]7 I9 a$ d2 j
（一）梦回江城 我因为爱你,所以常常想跟你道歉。 我的爱沉重,污浊,里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样的脆弱不堪，自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。 而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你能救我。 我叫杨扩，今天是2021年1月24日，已经是来澳第七年了。虽然是夏天，但是现在墨尔本又是天气之子一样的淅淅沥沥的小雨，颇有一种仿佛还在江城的感觉。下雨天很适合看书，我在Docklands的公寓看着挪威的森林这句话，忽然之间回想起很多事情。我仿佛有很多话想跟一个人说，可那个人却只能存在记忆里，和夜深人静越来越少的梦里。记忆已经渐渐开始模糊，甚至不能清晰的记起那个人的样子。 我现在在墨尔本市区里一个中型会计师事务所做着会计，工作朝九晚五，到点下班。我午休的时候特别喜欢到市中心的费兹洛伊公园去散步，如果遇到雨天，周遭仿佛新海诚言叶之庭动画场景一般清新而脱俗。但是生活好像就是一个不断循环的梦境，时间也是一眨眼一年就过去了。2020年发生了很多事情，随着整个墨尔本开始了由于新冠带来的封锁，开始隔离开始宵禁开始在家上班。我开始渐渐回想起往事，很多记忆碎片很突然的开始浮现，思绪也一下子回到了10年前刚刚入学意气风发的时候。 2009年的9月我一个人带着着行李从蓉城来到了江城的南湖大学，看着宿舍旁校内湖杨柳依依，正好那天起雾了，整个眼中是烟雨蒙蒙的感觉。第一次班会上，班上四十五个女生占领了教室，而男生宿舍班上一共12人刚好3间宿舍把全班男生装满。我想过商学院男生少，但是没想到这么少，而我喜欢是男生却阴差阳错来到了这么一个学校。 抱着要让自己更优秀也让简历更漂亮的想法，我努力学习认真看书开始考证也参加学生会。我加入了校学生会公关部因此和自己商学院和班级活动参与反而不多，大一也考过了会计职业资格证。但我在忙碌中越来越失望，因为觉得自己付出的根本收获的不是想要的东西。友谊是有几个，憧憬了多年的爱情却是没有一个影子。光谷，街道口，司门口，广埠屯，户部巷，武广，汉正街，江汉路步行街，这些繁华的地方，除了拉赞助扫街去过，却没有一个人陪着去看这些风景。 这种感觉呢，就像泰国电影暹罗之恋里面Mew说的 “一个人住,不寂寞吗? 寂寞得害怕。 什么叫寂寞得害怕? 小时候寂寞是因为没有朋友。长大了，寂寞就是比没有朋友更寂寞。” 从小就是一个比较不合群的小朋友，忽然恍恍惚惚一下子到了少年的年龄，渴望得到一份真心但是又一直没有遇到能够惺惺相惜又相互爱慕的人。 大一下暑假实习我去了深圳，在福田区一家外贸公司做财务实习生。实习结束回家之前，我去了大梅沙第一次看到那一望无垠的墨蓝色和雪白的浪花拍在沙滩上，我希望有一天有一个人能陪我再来这里看海。 大二开学了，鬼使神差的，我发现搜同论坛上面有一个有意思的帖子，疑似一个我们学校傻白甜小哥留下了自己QQ，然后又留言控诉被一个已经有男友的师兄伤害了感情。抱着好奇心，我加了那个QQ，也默默开启了一段新的故事。 正好那段时间我看了一部小说，叫人生若只如初见我与他的十二年，讲的两个人怎么相识相知相爱坚守了十二年。我拿着魅族M6看电子书一口气到晚上3点终于看完了，看到最后两人重逢和happy ending的时候终于松了一口气，带着感动和激动睡着了。 过了好多天，忽然QQ响了，原来是那个小哥加我了。 “你好啊，你也是南湖大学的啊” “是的，我是传媒学院学院的，你呢” “我商学院的，你哪里人哦” “我西北宁夏的，你呢” “我西南四川的” 我想起了梁静茹的宁夏那首歌，我忽然感觉到了不一样的夏末。 “你们那里是不是骑骆驼的？” “是的，我们那里驾照都是考骑骆驼” 聊天没聊出什么名堂，但我认识了这个来来自西北的小哥，当然这个笑话被他嘲笑了好多年。 “我双学位要开始了，曼昆经济学原理教材还没着落呢” “我有啊 怎么不早说” “这样啊，能不能借我，请你吃饭了” “好啊，什么时候” “今晚西苑门口吧” 就这样稀里糊涂的就答应下来了，忽然感觉有点上当。等等，这不就成了第一次面基了吗？我看着电脑屏幕那个呆萌的企鹅，忽然傻眼了。 还好我当时已经成了公关部的副部长了，利用学校内网，用传媒学院加西北籍贯，刷刷刷，看到屏幕上名为方喻这货穿的痴痴傻傻的的军训服照，觉得有点意思，我看他长得就像骆驼。 不知不觉中，有点期待晚上的见面了。十月末的江城，已经有点冷了，而教室还没开暖气。我比较怕冷，在西苑教学楼门口教室一边看书一边听歌，忽然滴滴两声，“hello我到门口了”。 “啊？我马上出来，我穿蓝色的衣服。”我急匆匆的就从教室冲出来，然后在门口看到一个穿着土黄色棉衣的瘦瘦高高的人。走进了，仔细看，这人鼻子高高的，带着一副黑框眼镜，眼睛有点扁扁的，脸也是瘦瘦长长的，但没有什么表情。看到我来了，这人面瘫的脸上勉强挤出一点笑容。 “你好，我叫杨扩，这是你要的经济学原理教材”我把书从书包取出来给他，顺便得意的说我知道你叫方瑜，你住临湖公寓201吧。原本以为这人会虎躯一震呢，没想到什么表情都没看到，波澜不惊的脸上有一道凌厉的目光扫过我，然后说“你学生会的吧，这些都知道了。” 讲真，这是我现实里第一次看到活生生的同类。我像个好奇宝宝一样问这问那，找了西苑一个偏远的馆子，一边吃三杯鸡一边和方瑜聊天。吃完了一直散步消食到他楼下，短短半个小时，他跟我普及了好多圈内基本常识。方喻也告诉我他有一个男朋友在另一个学校，他很爱很爱他。就此告别，我感觉收获满满，知道了我们湖大也有不少基友。针对我们学校男女比例一比五，我听说了一句名言叫“断臂山下百合开”，还有一个故事说湖大我们这级日语班最惨，班上三十多个女生只有两个男生，一个长得像皇军，一个长得像太君，而后来他们俩日久生情这学期初在一起了。 （二）跌跌撞撞的少年 这一年我其实挺忙的，作为公关部副部长，不仅仅要培训干事，赞助，做宣传，参加武汉七校联谊接待。而且这学期英文课程变多了，我还申请上了本校的金融双学位，于是我选了一门新开的水课“商务沟通写作”，打开教务系统同班名单的时候，我忽然发现有一个熟悉的名字“方瑜”。 开学第一节课，教室坐满了人，我好不易才找到一个座位。 “同学们，我是你们这堂课的老师，叫詹进。我的课有几个要求，第一，课堂随机点到，两次不到这门课就挂了；第二，我课堂上不能用手机；第三，这门课是开卷考试，但是不提供PTT，需要大家平时做好笔记。” 此言一出，举座震惊。 我在桌子底下给方瑜发消息。 “哎呀你也选了这个课啊？你在吗？” “在呀，我在你右手后面最后一排” 好不容易熬过了这个詹进老师的一节课，深切的体会到了唐僧念经的感觉，感觉整个人像孙悟空被念紧箍咒一样。 忽然，我灵机一动想到了一个歪点子，当时学校PPT都是用U盘拷到桌面，我注意到这个詹进老师只有一个100页的PPT。如果能用什么程序把PPT复制一份，那不就可以爽一学期了吗？ 说干就干，我在网上研究了一下一个BAT可执行程序，然后成功拿到了PPT。然后发现老师点名也是按着学号顺序点，所以除了点名我就不去了， 期末考前班上同学在焦头烂额手抄笔记的时候，我已经胜券在握了。 “你听说了吗，詹进说考试都是按着他课上笔记出？怎么办啊我翘了好几节” “山人自有妙计，你看我这个是什么” 我发过去一份整理好的word讲义，方瑜惊呆了，对我敬仰如滔滔江水。 最后这门课，我考了97，方瑜沾了光考了96，可能他字写的没我好吧。哈哈哈哈。 “你怎么感谢我呀” “我请你去吃麻辣香锅好不好” 于是我们又去西苑吃了一顿，配上送的酸梅汤，吃的满头大汗。吃完又去南湖边散步，这次方瑜给我讲了他和他男友的故事。 方瑜告诉我他男友叫汪巍，也是他认识的第一个基友。他教会了方瑜好多事情，也偷走了方瑜的心。我看着方瑜给我讲这些的时候，脸上带着宁静和满足的微笑，第一次发现这个人也有不面瘫的时候。他说他为汪巍付出了很多，但也得到了好多快乐。年轻的时候就是好容易满足，两人一起把武汉的大小景点都逛了个遍，虽然有争吵和失望，但是两个人都有让步，珍惜来之不易的感情。 说着，方瑜翻出来汪巍的照片，一样瘦瘦高高的，但是脸上有浓浓的社会气息。我感觉这个人不太像好学生，随口一问果然发现是湖大三本学院的，准备考本校的研。 后来又和方瑜出来吃饭聊了几次，有一次我看他神情悲戚，仿佛发生了什么。他哽咽告诉我，汪巍为了考研在湖大西门租了一个房子是和他前任一起租的，所以等于说他们还住一起，而且没有断干净，说不清。方瑜告诉我汪巍家里陷入困境，他想帮助又无能为力，甚至省吃俭用攒下几千块钱准备给他又被拒绝了，反而接受了同一屋檐下的前任的救济。但是两人在一起已经一年了，如此矛盾之下，方瑜忍无可忍爆发争吵了。 我静静的听着，说实话还有点羡慕。因为感觉一年其实在我眼中很长了，我也羡慕能有一个人能真的关心和一起分享喜怒哀乐和哪怕是生活中的琐碎事情。 “什么？你竟然不知道大名鼎鼎的JACKD？” 我又一次被方瑜科普了这个隐藏平行世界的入口，豁然打开了另外一个世界的大门。原来，湖大也有这么多基友。没过多久，我就遇到了一个大一小学弟要求面基，叫赖敏，来自广西。 赖敏穿着格子衬衫小麦色的皮肤，大大的眼睛，寸头让他看起来圆圆的，像某种卡通人物。我们在QQ上聊天很开心，颇有一见如故感觉。特别是发现他也是学院学生会的，有很多共同语言。 没多久，赖敏要求我做他男友，连QQ签名都改成了王菲的“我愿意为你被放逐天际”。 在这种大胆热烈的追求下，我勇敢的牵起了他的手，走过相思湖，走到光谷。仿佛太多话说不完，赖敏原来还是少数民族，家里还有一个姐姐。吃完饭，在湖边夜色下，赖敏闭上了眼睛，我也低头吻下去。我感觉这一刻仿佛找到了等我的那个人，也以为是我想要的感觉。不知不觉就很晚了，宿舍也关门了，我琢磨着可能只能去路边宾馆开房睡一晚了。 赖敏没有拒绝，羞涩的跟着我去了。在大而洁白的床上，我抱着赖敏。你看看我我看看你，但是赖敏和我都感觉了什么不对。赖敏好像对我的好感都在一张床上被打破，当然什么都没有发生。没有很亲密的感觉，第二天一早，我收拾好书包留个纸条去上双学位课程，不忍吵醒赖敏，但是我知道这段感觉来的快去的也快，就这样无疾而终了。 那段时间我感觉自己很傻也很难过，叫上方瑜去KTV唱了一晚苦情歌，想着感情好难。方瑜还帮忙去打探了一下为什么赖敏态度来了个一百八十度转弯，但是也没有什么结果。 大二下的那个暑假，为了忘记这些不愉快，我选择了一个人去了柬埔寨做了志愿者。第一次出国，在一个陌生的东南亚国家，体验着当地与中国不一样的风土人情，与可爱的孩子们，用英语让他们感受到外面的世界，让他们知道有一个国家叫做中国。这段时间里，虽然生活条件比较艰苦，没有热水，吃的也是当地学校的食物，但是在那个炎热和阳光灿烂的国度，和孩子的纯朴笑容陪伴中我忘记了之前的种种不愉快。而在这短短一个月中，和几个朋友去了吴哥窟看了神秘的微笑，在那悲悯的神像下，我第一次感觉到了希望有一个人陪他看这个世界的精彩。 （三）暗夜里的一道光 回国以后，我就大三了。在JACKD上遇到一个隔壁学校的大四学长，但是很奇妙的，这个学长竟然比我还小。国家一等奖学金，92年，平均分90，这些关键词构成了学霸的印象。 这个学长叫小正，按照他的说法，因为之前都忙学习去了，所以一直没有谈，而现在大四快毕业了忽然感觉自己青春快逝去了很不完整想认识一下校园里的基友。聊了大概两三周，从天文到地理，从三观到国际形势。感觉他是一个很侃侃而谈但是却傲娇的人，虽然外表很萌萌哒，其实内心属于很难接近的一个人，属于和谁都看着表面很近其实内心很有距离感。 同样寂寞很久的两个人在第一次见面，小正个子比较小，还不到一米七，一张娃娃脸显得很正太。从南湖逛到光谷，走到了另外一个学校的校园，一直到深夜，我紧紧拥抱了小正。 趁着夜黑风高，我看着小正眼睛在月光下闪闪发亮，好像闪烁的星星。如同收到魅惑一般，看着那红而圆润的嘴唇，我夺走了小正的初吻，吻着吻着就伸手去摸。半推半就之间，已经不能自已。忽然一个激灵，发现已经十点半临近宿舍关门了，我们一路小跑回宿舍，再依依不舍的告别。 恋爱的感觉是甜蜜的，我开始茶饭不思，每天都拿着手机和小正谈天论地。我们QQ签名双双改成了 “你若不离不弃，我便生死相依” 。 与此同时，方瑜和汪巍的感情也走到了尽头。我才知道，方瑜为了忘记汪巍，采取了最简单粗暴却很不道德的办法。也就是，被人伤害了，就去JACKD上面找人不谈感情只谈肉体。然后等人对他有感觉了，再一脚踢开伤害别人。那时候感觉方瑜很可怕，也很可怜。 炎炎夏日，我却一直谋划着怎样开始和小正的下一步，于是就借着学校停电说去校外宾馆吹空调加看电影。就这样，我开好房等着小正，顺便把u盘插到电视里，播放着复仇者联盟。等小正出现在门外轻轻敲门。 我鬼鬼祟祟的打开了房门，然后抱起小正就扑到在床上。洛基在电影中耍着酷，而我确是心中七上八下的，偷偷瞅着小正。这一瞅不要紧，却发现小正也无心看电影，于是两人又抱在了一起。小正从钱包里掏出一个套套，说“这个套套本来是室友送给我放辟邪的，看你这么诚实就给你用吧”。然后这样，我们都有了第一次激情的体验。 我一直相信一句话，直肠是通往心灵的通道。 这个事情以后，算是感情质的飞跃，然后就自然的在一起了。我买了一对红绳相互戴在手上，我也开始跑到小正学校图书馆一起上自习，或者带小正来我们学校教学楼一起看书。等他的时候，就在我笔记本上一遍遍写他的名字，我感觉等待的时候也因为这个举动而变得暧昧。我们很喜欢西苑门口热乎软糯的红豆饼，还有2元一大杯物美价廉清清爽爽的柠檬水。 在我和小正如胶似漆的时候，方瑜和我因为一起上双学位也变得越发熟络，有了更多上课和吃饭的时机。我也有了机会更多的了解了他的家庭成长背景，原来方瑜也是父母不和，母亲性格强势父亲唯唯诺诺的。高中喜欢上了一个直男，但是错把友情当感情，冲动表白连朋友都做不了。 看他平静的讲起高中时候的旧事，我眼前也浮现出我高中喜欢的男生，但是没有勇气走到那一步。那个人叫小永，白白净净，学习成绩名列前茅，是从我们七中平行班转来重点班读书的。因为那个人，我选择化好感为学习的动力，这样才考上了重点大学湖大。 我从记忆中抽离，问起了他近况。他告诉我他很后悔之前故意伤害别人，他也不是故意的，只是太难过了，也和别人道了歉。我也和他讲了小正的事情，他面瘫脸上挤出了一丝笑容，说为我找到一个两情相悦的爱人喜悦。随后说一句欠打的话“单身狗面前秀恩爱，死得快”，又说“如果你们化成蝴蝶飞走了，我会给你们烧香的。”我拿起书包就往他头上砸过去，他一边大笑闪躲一边跑远了。从这个时候，我开始叫他贱人。 那时候我骑着单车，吹着热热的风，车后载着小正，哪里会想着美好的时光是短暂的呢。 买了第二个半价的麦当劳冰淇淋的我们，小正研究着申请出国的申请材料，我琢磨着国庆节去南京游玩的行程。定酒店，买车票，看攻略，我充满了动力。 很快国庆来了，我们去看了南京总统府，夜游秦淮河，还去了古鸡鸣寺。我们在狮子桥美食街品尝了著名的鸭血粉丝和南京小笼包和狮子头，在明代古城墙一前一后的走着，看着波澜壮阔的玄武湖和飘逸宽广的蓝天，真希望时间在这一刻停留，虽然知道我们都只是茫茫历史长河里面的一粒沙而已。去了明孝陵看着红墙金瓦的宫殿和历尽千年的石雕，一种说不清的伤感出现在我心头，也许可能一切都是转瞬即逝，知道小正想要出国，开始享受当下的快乐。作为纪念，我们去了南京一家街边戒指店买了一对银戒指，希望能记住这段回忆。 可是小正越来越忙，需准备托福和gmat。随着考研的学长学姐把自习室牢牢占据，为了方便备考，他索性也在西门租了一个单间公寓，方便大声朗读练习口语。而那也成了我们的一个革命根据地，而我没料到也为之后的故事埋下了伏笔。 那时候我也开始准备申请实习，包括参加四大会计师事务所之一的德勤校园俱乐部活动。以我学生会公关部的组织活动能力和商学院专业知识和分析技巧，成功成了当时的校园大使之一。听说往年校园大使参加德勤大三暑假实习命中率是百分百，而实习又是撬开四大毕业offer的秘密武器。 虽然在校园里意气风发，但是闲下来的时候我却一直单曲循环一首歌，王菲的暗涌。 害怕悲剧重演我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰 历史在重演这么烦嚣城中 没理由相恋可以没有暗涌 其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感 然后睁不开两眼看命运光临 然后天空又再涌起密云 也许这首歌就是我的心境，患得患失，觉得美好的东西如同手中的沙子。即使我如同飞蛾扑火一样抱紧，但是痛也绚烂着。就这样奋不顾身的喜欢上了一个注定要离开的人，而悲剧早就注定了。 天气渐冷，我给小正买了一条围巾。围巾很暖和，可是感觉小正和我开始渐行渐远。短信消息回的越来越慢，很少主动联系我，都是我主动去维系。冷静下来发觉好像一开始就是因为寂寞注定了刚开始的基调，而一个想出国，一个想国内工作，本来就是分岔路口，而我们计划未来里都没有对方也没有一个人主动提出来要解决这个问题。 （四）手中紧握的沙子 最近方瑜出了一件大事儿，调入了一个精心设计好的骗局。他手机卡忽然就没信号了，父母收到一个哭诉说出事故要钱做手术的电话，然后父母就慌张转账了一万。而那段时间，家里资金链本来就吃紧。 方瑜在双学位课上找到了我，然后我陪着去重办了手机卡，联系上父母才知道这个骗局。后面也是去报案做了笔录，被告知追讨回来的希望不大。 他说起这个事情还挺自责的，觉得都是父母太担心自己了，然后那个骗子声音和他还真挺像。 顺着这个事情，他请我吃了一顿便宜饭，西苑的云南米线。他给我解释了他可能是之前去北京钱包身份证被偷了，然后为什么会去北京，他又讲了另一个故事。 这学期开学没多久，那时候本来属于还在伤害别人感情来忘记汪巍，忽然QQ高中时候同桌女生谈起了那个直男北京读书的学校，他哭了一晚上，然后决定订票去北京看看那个直男，哪怕只是人群里远远看一样。 当了却心愿一样，他买了去北京的火车票，然后晚上一个人住在地下室一样便宜的小旅馆，白天再去海淀区那个学校门口附近转了好多天。终于，远远的看到了那个人一眼，然后靠着这份回忆坐了14小时硬座从北京回了武汉，也想开了很多事情。因为是没有睡好觉，在武昌站下火车回湖大的路上，发现钱包被偷了。然后他觉得自己是伤害别人感情的报应吧，所以回来以后就和之前被他伤害的人进行了道歉。 这个故事对我来讲，又一次为方瑜这种敢爱敢恨的性格惊到了。我问那个人是不是很帅？ 他翻出了那个人的照片，在我看来就是一个很普通的路人，戴着眼镜，书生气十足。 “他哪里吸引了你？” “情不知所起 一往而深 就是想单纯对一个人好而已啊” “我看你就是犯贱” “狗嘴里吐不出象牙” “你吐我一个试试？” 然后聊天又在一次追打里面结束了。 小正Gmat考了630，托福却只考了90，所以还要继续努力。而这段时间，我和方瑜隔三差五就一起吃饭，主要是因为他上次家里被骗了钱，生活费收到了影响。一起吃饭从西苑降级到了学校食堂，偶尔还要靠我接济一下。偶尔能去吃一顿卤猪蹄打打牙祭西苑买点葡萄桃子改善生活就心满意足了 吃完饭不免就要聊聊天吐槽一下，感觉吵吵闹闹特别解压。尤其这学期周一到周五忙着上专业课，周末又上着双学位，虽然大三没有了学生会，但忙中还要抽时间去参加德勤校园大使的推广活动，感觉考试要爆炸。 紧张的半期考试结束以后，方瑜家里资金终于周转回来了，然后打了比平时生活费多很多的钱给他。他非常开心的说可以请我出去玩一趟，于是计划着可以去宜昌玩两天。 武汉到宜昌挺快的，2小时动车就到了。我们订了经济实惠的莫泰168双人房，然后去市区发现了一家看上去人很多味道应该不错的成都小吃，品尝了夫妻肺片，凉面，抄手，还有冰粉凉虾。吃完饭去宜昌码头转来转，夕阳西下，断肠人在天涯。 我跟方瑜讲了最近和小正发生的事情，我感觉很像手中拽紧的沙，只能默默看着流走。方瑜静静的听着，忽然问起了我一个问题。 “我觉得你名字很好听也，杨扩，扬帆起航 海阔天空感觉” “其实不是呀，我倒是这个名字困扰我很久，小时候小朋友就叫我杨广” “我看你这么斯文，真是对不起这个霸气名字” 想起小时候我记忆忽然感觉一阵心酸，可能我童年比方瑜更不幸吧。我讲起小时候家境不好加上父亲不负责任，把钱拿去赌博家里债台高筑，最后吃饭吃不饱债主上门母亲得了抑郁症，除夕前差点带我去跳河。我脸上淡定的说着，其实内心已经波涛汹涌了。 这些事情说实话是我第一次给别人讲，我一直在别人面前假装坚强。虽然近几年因为母亲的努力，家境已经逐渐变得好起来了，连大学学费生活费也不用担心。但是内心的我，还是觉得自己不够好。我假装在忙碌中找寻安全感，想办法让自己成为一个所谓优秀的人。对于感情，其实真的是别人对我一点点好，我就容易沦陷进去。 不知不觉，码头走到了尽头，而风起渐冷，我们往宾馆走回。难得的方瑜没有继续嘲讽我，只是默默听着，然后走回宾馆给我泡了一杯热茶。 第二天是去白果树瀑布，所以早睡早起。我们赶了早上6点半公交，出了市区一共坐了一个多小时终于到了那个瀑布。 虽然不如贵州黄果树瀑布壮阔，但是我们走了一阵山路，离水声越来越近，最后来到主瀑布的时候还是很震撼。我叫方瑜给我拍个照，然后他拿相机拍了好几张，之后我一看就惊呆了，他选的角度都是拍的瀑布，我这个人被拍成了路人。免不了对他这个传媒学院的拍照技术进行了一顿嘲讽，他还说是什么他们是写实重点就是风景。 旁边有一个景点是水帘洞，我们买了一次性雨衣，穿过长长的走道，真的看到了如同西游记一样的水雾飞花，白沫飘动，感觉自己和瀑布融为了一体，不像刚刚在观瀑台远观的感觉。 看完白果树瀑布，我们回到了宜昌市区然后在火车站旁边吃了一顿快餐就坐上了回汉口的火车。回了汉口以后，又辗转从汉口坐公交回武昌。 这短短两天宜昌旅行就这么结束了，虽然累但是很快乐。不用去想小正，不用管繁重的学业。而那天感觉有太多时间坐着，感觉屁股都坐疼了。而汉口回武昌公交也是一个多小时，又是一个夕阳西下，我和方瑜都有点困。不知不觉我和他都睡着了，然后我迷迷糊糊之间忽然感觉他靠在了我肩膀上，我也没有推开他。 回到湖大的时候已经是9点多了，回到宿舍推开门看到了一个正在打游戏 一个还在背单词的室友，仿佛我穿越去了另外一个世界。 (五) 接二连三的打击 稍微放松两天以后，之前报的证券从业考试又要到来了。本来之前大二已经考了三门了，最难的两门证券证券投资分析和证券发行承销我是这学期报的。于是又开始泡自习室背讲义整理重点，搜集往年考题，连和方瑜一起吃饭都是拿着平板看题。 方瑜也报了证券从业第一门，证券市场基础知识。不过他这货倒是一点不着急，还是一如既往的游手好闲。传媒学院本身学业很轻松，所以方瑜倒是很乐意帮我提前去食堂打好饭买好饮料等我下课一起吃饭。 我也很忙所以这段时间没有去主动联系小正，倒是每天抽时间关注一下人人网动态和微信状态，打算等周末考完可能看能不能见个面什么。 终于周日坐车去了某个学院考证券从业，上午考一门下午考一门。我和方瑜都在一个地方考索性打了一个的士过去，武汉公交太不靠谱了，差点就赶不上考试了。 上午考完一门，我午饭也来不及吃了，就吃了一点干粮然后继续背我整理的重点。下午考完后，感觉一阵轻松赶着公交车回到了湖大。 回宿舍放下东西，换了一身装扮带着愉悦的心情准备去西苑找小正看看能不能给点惊喜。到了西苑，我去买了一杯柠檬水，准备发朋友圈吐槽一下这次证券从业考试的难度，忽然误点到了附近的人。 忽然我发现一个头像很像小正的背影，我眼睛瞪大了看了进去，签名是“G 寂寞寻暖”。仔细一看，那照片背的包不正是我送他的吗？我很难相信，就把这个截图了过去。我想小正给我一个解释。 微信发过去，那边发过来一串“。。。”，试着打电话，那边不接。 我感觉这个事情算是板上钉钉了，多半是小正无法面对我吧。忽然一下子感觉柠檬水都变得好酸，看到路边有个垃圾桶赶紧的把这个柠檬水扔了。看着西苑门口熙熙攘攘，来来往往的人流。感觉自己好无能为力，摇摇晃晃去小卖部买了一份糯米鸡，吃完又回到宿舍，倒头就睡。真的好累，睡着睡着，半夜又被噩梦吓醒。不是因为小正，是因为又梦到小时候父亲喝醉酒，半夜回来砸门，然后把家里东西一顿砸。仿佛又回到小时候，感觉一切美好安宁东西不过是假象，最后只能眼睁睁看着被破坏掉。吓的一身冷汗，把室友也吵醒了，还以为我是中邪了呢。 我开始思考起这段感情，是不是太寂寞而在一起，只是刚好那个时间遇到了两个想寻求安慰的心？小正谈起他理想型，其实说的也是健壮肌肉型，他说他寂寞，那我们算什么呢？逢场作戏，还是我一厢情愿？我感觉好不容易遇到的一点光亮，又黑了下来。我感觉好害怕，听着MP4里的广岛之恋，一边流泪一边觉得是一种解脱。 你早就该拒绝我 不该放任我的追求 给我渴望的故事 留下丢不掉的名字 时间难倒回 空间易破碎 二十四小时的爱情 是我一生难忘的美丽回忆 越过道德的边境 我们走过爱的禁区 享受幸福的错觉 误解了快乐的意义 是谁太勇敢 说喜欢离别 只要今天不要明天 眼睁睁看着爱从指缝中溜走 还说再见 不够时间好好来爱你 早该停止风流的游戏 愿被你抛弃 就算了解而分离 不愿爱的没有答案结局 不够时间好好来恨你 终于明白恨人不容易 爱恨消失前 用手温暖我的脸 为我证明我曾真心爱过你
0 s& J5 T+ h% d% j! B/ @ L5 T- q第二天室友好奇问我昨晚发生了什么，我告诉他们做噩梦梦到自己死了。他们惊呆了，然后也没有再问其他事情了。 在这种绝望情绪之下，我微信上骂了小正，说他跟潘金莲一样。然后小正终于回了，说你觉得是怎样就是怎样吧。我们分手吧，我不想解释也不需要解释。 接下来几天，我浑浑噩噩的上课，自习，唯一稍微放松的时候就是和方瑜一起吃饭的时候。我承认我是那种内心比较敏感也不够坚强的，关于我的事情，方瑜只是静静听着和陪着。感觉他已经像是我的一个影子了，而我却没有注意到这份陪伴已经不仅仅是朋友的关心了。 又过了一周，证券从业出成绩了。虽然是临时抱佛脚，好在打擦边球过了。算是难得的让我开心的事情，而方瑜只考了45分挂了他毫不意外因为没怎么准备。他是一点不在乎，表现的还是云淡风清的。而我，忽然又接到家里一条短信，告诉我爷爷去世了。 好不容易缓和一点的心情，忽然一下子就又跌落谷底。我强忍着眼泪，回想起如果我回家会怎样？已经教学周快要结课了，回去面对冷冰冰的家，我的情绪只怕更差。虽然爷爷从小对我也是爱理不理的，对我家属于嫌贫爱富态度，但是毕竟也是一个血缘亲人，逢年过节的时候也能看望一下顺便去撸下养的猫。想着真的是以后再也没有爷爷了，自己又一次经历了生离死别。最后决定不回去了，把自己关在图书馆，好好准备接下来要面对的是多门考试。 在这个时候，我连方瑜都不想见了。感觉自己像是一个背书的机器，也许只有这样我才能忘记太多现实中不如意的东西，有时候听着听着歌，就一阵恍惚，不知道自己从何而来为何在这里以后去往哪里。是啊，生而为人，为什么是我会要经历这些呢？ 不幸的事情更是接踵而至，本来身体就不太好，武汉又降温了。不知不觉我就开始生病了，先是去校医院拿了一点药，可是吃了一个星期好像还没有好转，咳嗽反而更严重了。于是又找了医生安排了输液，一个人付款领药输液。冷冰冰的液体顺着点滴打到身体，不知道为什么感觉嘴里很苦，但是其实心里是更苦吧。 输完液我感觉好些了，但是晚上还是睡不好觉，还要继续吃药。咳嗽咳得我像要把肺都咳出来一样，于是又找医生开了更强效的头孢输液。折腾了一周，总算身体痊愈了。 我就在这种自艾自怨的情绪里，迎来了双学位考试结束。而方瑜给我发了一段语音，叫我去他宿舍楼下找他，有急事。 我去了，他一把挽住我，而他对面是那个照片上看过的人，汪巍。 原来他是想我假装是他男友，赶走还对他念念不忘并登门拜访的汪巍。 完了以后，他跟我道歉说没有跟我商量。我那时候已经能比较好控制自己情绪了，甚至之前见了一个长得很像刘昊然的大一小学弟。 我想人总是要继续往前看吧，其实世上本来就没有谁离不开谁，不过难免人憔悴了一些。 “你自虐这段时间，西苑新开了钵钵鸡，西安凉皮，蛋包饭，石锅拌饭，你想吃啥”。感觉方瑜如数家珍，颇有美食家风范。 “真的？你请客”一提起吃的，我心情就轻松些了 “我就那么一说，我只请得起你喝豆花” “切，扣死你，看我白帮你这个忙” 不知不觉我们就又吵吵闹闹起来，感觉生活也恢复到之前平静的样子。 （六）陪伴是最长情的告白 经历了这么多事情，我憔悴了不少，也越来越依赖方瑜的陪伴。感觉是越来越有默契了，像是生活里焦不离孟，孟不离焦，自认为是找到了一个知己。我一直跟方瑜讲，希望能做一辈子朋友，感觉爱情太短暂，有一定距离才产生美。 没想到，一语中的，年少的我，哪里知道命运赠送的礼物，早已暗中标好了价格。 一个夜晚我在自习，接到了他的电话，而那个电话带来了我至今都不知道是对是错的决定。 我听到方瑜的声音，他说喝了十瓶冰瑞。 我到处找他，终于教学楼在天台上找到醉醺醺的方瑜，身边是一堆酒瓶。他说我知道什么是朋友什么是喜欢一个人。 拉他出来因为教学楼要锁门了。 方瑜在路边边哭边嚷想回家，家里星星比这里亮。他面瘫的脸上难得的有了丰富的神情，好像是小孩子被抢走了心爱的玩具。 我说我带你回你宿舍吧，或者叫你舍友来接你。 “不，我不要回去，我不想别人看到我这个样子。” 我不忍心，拉着他去东门一个小旅馆开了一个房间。 给方瑜脱鞋洗脚盖被子灌醒酒药，他给我讲了很多，然后表白了。 我很震惊。我想他是什么时候喜欢上我的呢？其实仔细一想，我们两人相处模式除了没有上床，其他已经恋人未满了。 “你是喝多了吧，你知道我喜欢的不是你这种类型的。我不是表面上看上去的那个人，我内心是个很没有安全感的小孩”我故作轻松说到。 方瑜一遍流着泪一边说“我愿意竭尽一切所能，真心付出，只爱你一人。我要的不多，只想每一天，能看到你。我愿意照顾你一辈子，愿意成为你喜欢的样子，给你想要的安全感。” 我给方瑜盖好被子，然后准备默默离开。我还是不想我自以为的友情变味。 方瑜看我准备离开，有些慌了，从床上跳了起来，然后抱住了我。 猝不及防的，我被带着酒气的嘴唇吻了。 这是我们第一次接吻，而此时我的防线开始出现了动摇。我脑海里浮现出很多事情，第一次教学楼里看到的同类，第一次给我讲起他有一个很爱的男友，第一次被人伤害然后又去伤害别人。第一次叫贱人，还说过“贱人，将来可不准你死的比我早啊，不然就没人比我更贱了”。我想我太贪心了，或者太贪念一个温暖的怀抱。 我没有推开他，也就和衣抱着睡了一晚上。我想，也许一时冲动，酒醒了就好了。 第二天，我醒了，但是方瑜还抱着我。我试图悄悄的走开，但是又被他发现了。 不仅如此，他一边拦住我一边脱我衣服，我想说什么，他就用嘴堵住我。 然后事情终于走向了无可挽回的局面，他带着绝望一样的讨好来取悦我。 事了，他对我说“你让给我感到在人海茫茫中很安定，在你身边我就很幸福。” 这种感觉，其实我也懂。 我还在想事情是怎么发展到这一步的呢？是我们太熟悉，还是他觉得我离不开对他的依赖？ “你是什么时候发现喜欢我的呢？” 他告诉我是从宜昌回来的公交车上，他靠在我肩膀上，其实他没有睡着。只是鬼使神差的靠在我肩膀上，感觉到了久违的温暖。他又一次像高中一样无可救药的动了心，单纯想对我好，不想再看到我为其他人受伤了。别人能为我做的，他觉得他也可以。 他放起了杨千嬅的少女的祈祷。 沿途与他车厢中私奔般恋爱 再挤迫都不放开 祈求在路上没任何的阻碍 令愉快旅程变悲哀 连气两次绿灯都过渡了 与他再爱几公里 当这盏灯转红便会别离 凭运气决定我生死 祈求天地放过一双恋人 怕发生的永远别发生 从来未顺利遇上好景降临 如何能重拾信心 祈求天父做十分钟好人 赐我他的吻 如怜悯罪人 我爱主 同时亦爱一位世人 祈求沿途未变心 请给我护荫 8 p/ K9 _% A$ f Y
他说那一刻他多么希望那个公交永远不要停下来，这样他就不用把我交还给小正了。他多么希望那一刻我只属于他的肩膀永远属于他。但是他不能，时间也没有停留。公交到站以后，我们各奔东西。而他的心，却留给了我。 回到宿舍的我，继续上课，方瑜也开始自习的时候也来陪着我了。我也选择把最近发生的事情给小正讲了，小正先是把我臭骂了一通，然后把我所有联系方式都拉黑了。 方瑜知道我对这个事情还是有心结，提议我们去汉口江滩散心。 来到江汉路步行街，品尝了美味的干锅牛蛙和轰炸大鱿鱼，再一次看着熙熙攘攘的人群，我忽然想起仙剑奇侠传里面林月如那句话，“我们要吃到老玩到老”。 我们从霓虹闪烁的高楼走出，越走越远，来到了一片芦苇丛生的江边。看着像大话西游里面的芦苇荡，不知不觉就想起了那个歌词“苦海，泛起爱恨。在世间，难逃避命运。” 我想，感情这个事情往往真的不是能自己决定遇上谁，喜欢上谁的。我对方瑜的做法开始有了一些理解，但是也不免对他这种类似逼宫做法还是有些不赞同。如果我还是拒绝了他，会不会最后朋友都做不了。我是因为害怕失去这个朋友所以选择了妥协吗？我其实是不知道的。 从江滩回来了以后，我发现方瑜签名改成了 “陪伴是最常情的告白”。 我和方瑜在一起了，而感觉方瑜对我更好了，可谓是无微不至。有时候8点早课，一向贪睡的他竟然能7点半早起给我买我最喜欢吃的皇冠面包店的芝士培根面包，天冷了知道我手冷，买了一个热水袋时不时给我灌水暖手。知道我身体不好，书包帮我背，连快递都帮我取了。晚上都是把我送到宿舍楼下，再一个人自己走回去。 我知道他是觉得亏欠我，我也很感动，毕竟从来没有一个人对我这么好过。而正是因为他的陪伴和付出，我大三上的考试准备得很好，几乎十门课都喜提90多分。方瑜戏称我是少爷，他是书童，也算护主有功。
' p+ A; o: B! ^+ x（七）一个阶段的落幕 而意料之外的，过了一段时间，我收到了小正的一封电子邮件。 HI 杨扩，现在是晚上2点35。我在老家，写下这段话。也算对我们这一段感情的交代吧。 和你认识2个多月。说实话，要我着笔开始写，我真不知道从哪下手写起。好多话到写的时候就感觉力不从心了。你也知道我，文字功底没有你那么强，也没有你那么细腻。记得上一次深夜写文章还是暑假GMAT考试失败失眠在酒店写的。时间过得好快，突然我就已经结识了我第一个BF，突然我也就结束了这一段短暂的关系。时间真TMD的过得快。 刚分手那会，天天听情歌，才慢慢体会到，为什么你以前会深夜听歌听到哭，以前的我情感方面是空白，见人听歌听哭会觉得很诧异。特别是一男的，现在，我慢慢体会到，体会到那种撕心裂肺。 你懂我的傲娇，确实，我也承认，我是那种心口不一的人，死要面子活受罪的人。心里和口上总不是一致，也没有你那么容易表达自己内心的爱意，甜言蜜语也不会说。谢谢你，在我俩一起的时间里，对我的包容。我承认，刚分手那会，我是很幼稚，我让怒火冲昏了我的头脑，我对我的过激的言行跟你道歉。仔细想想，我又有什么资格去说你，不对的人是我在先，是我有着BF的时候还去微信别人，不过，我保证，我真的没有做对不起你的事，我那段时间确实心里很乱而已。不过说这些也没有用，心里出轨和行为出轨有时候也是一个性质不是吗。我俩最终都伤害了彼此，这是我不想看到了，不过事实也无法改变。我的行为让你做出了后来也伤害了我的行为。What done is done, we cannot change it. 就像我之前说的，我们回不去了。不是吗。 突然想跟你写这篇邮件的原因，其实是因为今天晚上回家上了贴吧看了一些贴子的原因。突然发现以前自己上搜同多了，容易被里面的不好氛围给带坏了，贴吧还是稍微好点，因为至少里面有那么一部分人在分享他们的故事，而在他们的故事里，能找到自己的一丝影子，能让我重新对爱情有所期望，能相信真爱的存在。貌似说远了。。。 看了2篇贴子，很长，不过我一页一页的翻完了，看完我渐渐体会了圈子里的不容易，可能以前自己想的太少，不懂爱。想法太幼稚，认为同志间只有性为基础的爱，不过现在，我相信，大家也是有爱的存在的。庆幸自己没有因为分手的事出去乱搞，伤害自己。也庆幸，能及时的看到这些贴子，因为是看完这些，我才真正的对你释怀，对我俩之间发生的事情释怀。 一篇贴子楼主的有一段经历和我们很相似，坚持了没多久分了。具体我也不说了，因为跟我要对你说的话也没太大联系。在贴子中，看了几句话，有点醒我的作用。有一句是这样的，“原来只有距离，才会让以前那些不明白，不理解的真理感化自己”确实，分开这一段时间，每每深夜夜深人静的时候，我才会静静的去回想我们这一段时间。我打开手机，看着一条条短信，一条条通话记录，第一次心痛，于是，我去一条条的删掉。看到相册里南京的照片，我都不忍心去翻，整个相册删除。看到你送我的红绳，戒指，围巾。想起你说的话，突然觉得好假。所以那一段时间，我把所有关于你的记忆都删除，不想再看见你出现在我的世界里，于是有了删QQ,人人，微信等等。现在想来，有觉得自己很幼稚，很可笑。看到贴子里的人，一段段痛苦的经历，每个人都自己承受了多么大的压力与悲痛。突然觉得自己就是一个赌气的小P孩。自己根本就没有去努力经营这份感情，一切对于我都觉得那么理所当然。在这里，对你说对不起。原谅我曾经那么幼稚，原谅我曾经理所当然接受你对我的一切好而没有给你回应，原谅我分手后对你不满与冷漠，原谅我的傲娇。 “鼓起勇气，挺起胸膛。至少、什么都不曾被忘记。”现在，我是真正的释怀了。写这篇短信的目的不在于说想跟你重归于好或是什么，因为，我知道，有些事情过去了，就回不来了。大家也都得向前看。只是，我觉得曾经有一个对我这么好的人，我没有学会珍惜，而是在分手的时候努力把他推开，好聚却撕破脸皮的散开不是我想要的。一直以来，我都知道你爱我胜过我爱你。贴吧有一句话，“若是真的爱，就不会轻易放弃”可惜，最后我先选择了放弃，可能这也证明了，我爱你并没有你爱我深。可能我们都还太年轻，在情感的路上，我要走的学的比你要多。但毕竟，你是我的第一个，也是圈子里的第一个好友。这一切都注定，你在我的生命里是抹不去的。 另外一篇贴子有那么一段是关于出国后，无奈分手的。楼主写的很唯美，我第一次看的心痛泪流。我也突然意识到，就算现在的我们没有出现方瑜这一插曲，可能最终，我们彼此会伤的更深，毕竟出国的距离，实在是太遥远。突然间，有一种长痛不如短痛的感觉，突然感觉可能方瑜的出现是好事，让我们不用经历那种更加难受，更加撕心裂肺的分别。我真的无法想象，如果我们好到那一天，天各一方的时候，要怎么离别。甚至，我有时都会想到你在机场送我的场景，我觉得，如果真的发生，我会彻底崩溃。不过，还好，我们不用像贴子里的主人翁经历那些虐心的经历。庆幸还好有方瑜能陪你，因为我知道，如果真的分手，你肯定没有我那么坚强，如果你一个人去承受这些，我都不敢想象。所以，还好，现在结束了长痛，让一切我一个人承担也好，也是对我的一种磨练。毕竟在我选择了这个圈子，然后选择了出国这条道路时，就注定还会有更巨大的困难与打击压力要去承受。谢谢你在我最美好的时光，出现在我的生命里。也祝福你，这次是真心的祝福你，能好好把握与方瑜的感情。其实，有方瑜照顾你，我还是比较放心。至于我，你放心，杨扩。大学3年一个人都撑过来了，以后，我也能撑下去。谢谢你曾经爱过我，谢谢。以后，我也会等待属于自己的爱情，不会再去乱想，做伤害自己的事情。相信真爱，不是吗？希望一个人等待不要太久，呵呵，玩笑。 “上帝给我们爱，不是为了让我们爱过之后，从我们的生命里拿走它，而是为了让我们明白，在最美好的年华里，拥有过一段最美好的感情，是一件多么美好的事。即使有一天因为种种原因我们不能再继续了，但这些回忆永远是我人生中宝贵的纪念，这些纪念总有一天能让我们面对生活翘起嘴角，那是心底最骄傲的微笑。” 杨扩，遇到你，不后悔。爱情不能继续，希望友谊能常在。原谅之前我那些幼稚的行为。也请好好跟方瑜过生活。 邮件读完，我的眼泪也下来了。我感觉这也是和我初恋的一段交待，我也回了一封信祝愿小正能找到能和他一起陪伴出国的人。 回想我和小正的故事，就是情不知所起 一往而深 后面却是情不知所终 一往而殆。 （八）一种新的开始 故事写到了这里，说实话我的记忆出现了空白期。 我仔细回想之后发生了什么。 是什么让美好时光一去不返？ 忽然，想起了那一年 他给我用便签纸折的皮卡丘。 哦，我想起来了，那时候我看着镜子里面自己，清瘦，浓眉大眼，那一刻的我眼全中是甜蜜。 那时候我和方瑜，如同王菲执迷不悔里面唱的，热烈又沉迷。 " U: u3 k" H" Z Y# t+ t+ V
这次我重头面对 过去和以后
" A& z0 Z4 Y% K: }' z3 v% [0 u人如何自欺 再不管这对否- ~7 f# U! |$ k% a% \' v
人如何不舍 也放开所有6 v! Z3 N9 {! u R* K$ [
纵堕入深沟 完全不想悔疚; ?, d5 J6 Y0 j" E
5 [# Q( C) f/ a$ R: g我决意沉迷下去 放眼迎以后
6 y- x9 Y; {. H" ]& J& s7 ~. k人寻求自尊 你心中感觉否
; [! Q# P6 q" `人如何长久 却了解不够
7 m- y0 j, o. K" c% w4 K6 T纵独自飞走 完全不想悔疚
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' Z. p4 |* B, E3 C9 A5 L身边的声音祝福我的一切
! @6 b. B8 @: e9 m4 ]. } {& d我已听厌你说我那样美丽
% d; _! d8 e5 b6 L! [/ l& E若付在旧日子不再可贵
6 Q! h% y, V+ m$ F我说我这次 要痛快有我的依归
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今天且忍心一声再会" S/ C# h5 T2 K9 p) e* q
不须伤心风中依偎; j5 r0 x) u0 j# z# g- w: A9 k
勉强与你 到底终会
6 L! N, E1 Q& N8 }. M' e! h2 j在热烈后变飞灰6 k( v K$ w" k
x; g2 H! s* ]. o1 ~1 K今天且忍心笑笑干杯
' z4 u( P+ z3 H可知一天我会荡回
- p' \7 O4 \/ N7 _1 Q) u1 O$ `1 Z' a你纵会说已早改变* T9 F/ G! L$ U% v+ |6 ~, a
独自梦下去都不悔 虽然我知道一切好的有点不真实，但是当时我确实很吃这一套。连出去过夜，方瑜也都抱着我，用手臂给我当枕头，害怕我离开一样，等我睡着了再抽开手臂。 那时候，方瑜开始叫我“喵喵”，说我单眼皮的眼睛取了眼镜很好看。为什么叫喵喵呢，因为我很喜欢猫，还给自己取了一个名字叫“汪汪”，说自己像忠犬一样守护我。 说起了将来，方瑜问我打算是怎么样，我想了想，说我很希望我们以后能去深圳。毕竟湖大在深圳校友很多，而且我们可以离父母很远，在深圳买两套门对门的房子，自由自在生活。我很喜欢深圳气候和空气，冬天不冷常年绿树红花的。方瑜告诉我，他也想出国，他学的传媒专业就业很难，而且他对传媒也不感兴趣，想出国学商科。他还附加了一句，我其实很希望能和我一起，最后在国外定居，买个大house，再养个猫，组成一家三口。 “你说的哪个国家？” “澳大利亚” 这是我第一次听说这个国家，却没有想到命运的弦已经在拉起。 “如果你真的很想去，我也愿意陪你去。我没考虑过出国，是因为觉得出国对我来讲太遥远了”我忽然就对方瑜说的两男一猫生活很感兴趣了。 冥冥之中，我注意到下个月湖大商学院和澳洲八大之一的M大学商学院即将开展国际办学合作项目报名。原来是M大学geelong校区新开展了一个国际项目，如果通过湖大培训，可以在国内提前上M大学研究生基础课程，然后再去墨尔本读专业阶段课程。通过这个项目，可以提前收到湖大和M大学的录取通知书，只要通过培训和基础阶段考试，就可以保证完成M大学的研究生入学。 我赶紧和方瑜讲了这个事情，方瑜也很激动。因为这个项目对他跨专业申请很友好，相当于很多英文课程在国内就开展了，然后M大学全球排名很很高。商学院会计金融专业也属于王牌专业，不用考Gmat，雅思也是只用6.5就可以了，相当于一个留学直通车。 我也和家里商量了一下这个项目，了解到现在家里经济状况已经好很多了，父母也很高兴能继续出国深造。留学项目的预算是打算卖掉家里老房子一套大概40万人民币。而方瑜也征求了家里意见，家里也是表示早就准备了留学的资金，很支持参与这个项目。 就这样，我们都去申请了这个项目。是M大学商学院教授和湖大商学院副院长们亲自面试的，然后不出意外的我被第一期录取了，然后方瑜也在后备名单中。为什么说是后备名单呢，因为他没有学微积分和线性代数这些课程，需要额外补课考试通过才可以。 深秋了，不知不觉我和方瑜却迎来了第一次争吵。 事情具体导火索是当时方瑜特别迷恋的一款韩国游戏龙之谷，都快期末了不仅跷课打游戏，而且把一大半生活费都砸进去买了坐骑。回我消息的速度也是肉眼可见的延迟，他甚至可怜巴巴的跟我说，最近没钱和我一起吃饭了，就自己随便对付一下。而且连陪我自习也是装模作样，用手机查着打游戏的攻略。 其实我有点心凉，在想这样下去你怎样能和我一起并肩出国留学呢？开始反对他玩游戏，跟他讲大道理。但是方瑜在这个事情上选择的是，背着我偷偷打游戏，有时候白天看他昏昏睡睡的，就知道昨晚肯定在宿舍抹黑打游戏了。 在学习这点方瑜和我真不是一路的。终于我看他连续几天在和我自习的时候睡着了，一起吃晚饭的时候我跟他讲，我觉得他这样很不负责。我觉得我们两个不是同一种人，不是在往一个目标走。我是在努力，而他却想不劳而获。 方瑜很激动，觉得我说话趾高气扬，高高在上的，一点不能换位思考。我是觉得我还是学生，所以学习还是要好好对待的。我一生气，说出了很难听的话，说他就是烂泥放不上墙，如果挂科了就不能出国了。 方瑜平时都是温温顺顺，吵起架来仿佛是把平时隐忍都爆发出来了。他告诉我，他觉得对我已经够好了，给我当狗一样很累，而我一点不理解他，一直吹毛求疵。 我们在西苑吃完饭，一直吵到东门。最后我很失望，决定一个人回宿舍。 方瑜看我脸后黑了，也知道自己说错了话，一边跟着我一边道歉，一边跟着我。 我没有理他，穿过东门小路一路小跑从湖边回了宿舍。 方瑜知道我是真的生气了，不停给我发消息说他不应该这样子说我。我在气头上，直接把手机关机了，回宿舍后尽量保持理智，和室友故作轻松聊起各科复习重点，然后再整理一下考点洗个热水澡就睡了。 等第二天醒来的时候，打开手机，我发现方瑜给我发了好多天条短信，从昨晚几乎每隔十多分钟就是一条。最后一条是“猫猫，我错了，我在你楼下湖边凳子那里等你。” 我连忙冲下楼，买了一杯热豆浆和包子，果然看到湖边凳子上坐着的方瑜，手里还捧着估计已经没有电了的手机。 我连忙把早餐递给他，而方瑜眼泪已经下来了。“猫猫，我们不要吵架了好不好？” 说实话，我一直试着在这段感情里面做主导，正如我在床上属性一样。但是我感觉好累啊，做恋人真的好累。我是一个一生气就容易失去理智的人，容易说出很难听的话。而方瑜也会当真，针尖对麦芒的和我争吵。 第一次争吵，以方瑜妥协而告终，他答应什么都听我的。包括那个游戏也不打了，把充值卡转卖了，也开始整理考点背他不喜欢的传媒课往年真题。期末考试周开始了，方瑜又开始早上7点去图书馆帮我占座，然后我们一起复习备考，生活仿佛又回到了平静和我以为的美好。 之后我们买了寒假回家的火车票，然后迎来了期末考，方瑜依依不舍的为我送行，嘱咐我一路平安。然后我们在538公交车站告别，约定春节以后去他家看看。 （九）小别重逢在北国 大三那个春节，方瑜给我发来了他在家包饺子的照片，还发了一大段语音，祝我新年快乐，更期待我春节后去他家的拜访。 我家是没有春节吃饺子的习惯，我发过去了我们家的年夜饭，香肠腊肉炖鸡红烧鱼。我家春节期间有一种小橘子叫砂糖柑，皮薄肉多，汁水甘甜，橙中透红的外表也很喜庆，是我的最爱。 “我已经订了去你家的机票了，研究了好多天去哪儿历史票价，一降价到700我就买了” “那太好了，我都跟爸妈说了我好朋友要来，而且是要一起参加出国项目的” “我有点紧张，要见老丈人和丈母娘了” “我很想你，快来吧” 带着积蓄了一个寒假的思念，我坐上了去往银川的飞机。 银川河东国际机场很小，我在到达站出口远远就看到穿着第一次见面穿的土黄色大衣的方瑜。他像骆驼一样呆呆的眼睛看到我一下子明亮起来，在机场大巴去往他家的路上，我第一次看到书上讲的树木光秃秃，遍地是沙土的北方景象。 方瑜家是一个有点旧的筒子楼，然后看到了他妈妈和爸爸。他妈妈长的很像方瑜，有点面瘫的脸，细细长长的，也是带着一个眼镜。爸爸有点矮矮胖胖的，脸圆圆的看着很和蔼。看到我和方瑜来了表示了欢迎，给我准备了一大壶水，说北方暖气比较容易上火要多喝水，然后去厨房准备方瑜安利了很多次的手抓羊肉。 北方暖气就是好啊，真的是屋外冷冽寒风，屋内暖如春天。 手抓羊肉真的是久闻大名，炖的很烂，鲜嫩可口，入口即化，没有一点膻味，据说是因为宁夏养的羊是吃碱水长大的。 方瑜爸妈看着我一副文弱书生样子，又听方瑜讲了我是湖大商学院高材生，很满意方瑜交到我这样朋友，还说我是方瑜第一个带回家的同学。我内心却想的是“哎呀我惭愧，我把你们儿子拐走当媳妇了” 我跟方瑜戏说，“北方原来没有那么天寒地冻啊，因为有暖气。” “那是，武汉可冻死我了。北方人抗寒靠装备，南方人靠属性，就是抖” 我在方瑜家看着他小时候的照片，一张纸翻着，一张带着回族小帽帽的帽子特别可爱，他说是学校搞活动照的。 晚上方瑜和我睡他家大床，他爸妈跑去睡了方瑜以前住的小床，我还挺感动的。方瑜爸妈睡得很早，我们过了一阵也熄了灯，而久别的相思之苦，在小心翼翼里得到了释放。不得不说有暖气就是棒，除了有点干，其他很舒服。 我记得方瑜早上带我去吃了羊杂碎，进店前他嘱咐我，这边是北方少数民族店，说话要小心一些别哔哔，不要像在南方那样提很多要求。我第一次吃到如此美味的羊杂汤，惊为天人。只是不太喜欢其中的面肺也没吃饱，于是方瑜又掏钱给我买了一份不带面肺的。吃完羊杂汤，我很意外地买到了小时候最喜欢喝的夏进甜牛奶，长大后我家那边已经不卖了。 在银川那几天，我们去看了沙湖，镇北堡华夏西部影视城，还有中华回乡园。 大话西游是我最爱的电影之一，而沙湖是大话西游之大圣娶亲一开场，紫霞仙子泛舟荡漾的芦苇荡。然后镇北堡华夏西部影视城也是大话西游盘丝洞，城门楼，牛魔王抢亲台等多个场景的取景地。 看着这些电影里面的场景，不知不觉就有一种代入感，仿佛自己就是至尊宝。 我记得周星驰在这个场景说过“曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年。” 我也问方瑜“你爱我吗？如果加一个期限是多少呢？” 方瑜坚定告诉我“用我生命的长度来爱你” 那时候也许是这段感情最美好的一瞬间了，我能感受到他的真心，而我也沉浸在这份深情里享受着他给我的美好。而多年以后回忆起这一幕，我想起了大话西游的另外一个台词，朱茵养的紫霞仙子说的“我的如意郎君是位盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了开头，可我猜不着这结局。” 是啊，我一直渴望的爱情，就像轰轰烈烈的英雄一样，而感情这个东西会让人上瘾。多年以后，我回忆，曾经心里的那个人带给我们多少的幸福，曾经心底的那个人又带走了我们多少快乐。这个过程，简直就是一个戒断之苦。我多么希望我们两人的故事就停止在那一刻，像童话故事结尾王子和公主最后幸福的生活在了一起，但是没有，命运的齿轮还在继续转动。 我们在中华回乡园看了回族历史博物馆，还品尝了回族馓子还有我很一见倾心的八宝茶。 景区看完了，我们又去市区一家餐馆吃了水盆羊肉，我去付款要了发票还刮到了一个50元，心情大好。之后我们去电影院看了一部贺岁电影泰囧，电影院黑黑的，我们手牵在了一起，然后看到一半实在受不了了去洗手间最里隔间又亲吻起来。 最后一天，方瑜跑了大老远去给我买老奶奶卖的手工挤的鲜牛奶，说是要给我补补身子。煮沸后，上面厚厚一层奶皮，确实挺好喝的。 短暂的银川旅行就这样结束了，我们之后行程去一起去西安玩两天再一起回武汉。 我们又一次来到了河东国际机场，我看着飞机离这个方瑜长大的城市越飞越远，而身边陪伴着的是我的方瑜，听着方力申的好好恋爱，不知不觉睡着了。 0 C+ X; a& p1 s& F( k! z
完了吧 如无意外 从今开始该好好恋爱 放下从前一段感情 才能追求将来 你就似没存在 完了吧 仍能撑起来 前进便让自尊心放开 告别从前总是不易 然而假如只得我在 这不是场定成败的比赛 j8 N7 _) O' w
旧讯息应该删走 再没留凭证 我共你去到最远 也只是友情 如现实是场玩笑 一早清楚内情 过去是勇敢 或是未肯适应
" C- c, m9 ?5 T0 I+ w \( k7 X& o在世上 没有多少东西会尽如人意 多数像讽刺 逐年成长 必经苦恋故事 我爱你 你扮作不知
' i& Y! |7 ^+ @% n0 L( U) \完了吧 如无意外 从今开始该好好恋爱 放下从前一段感情 才能追求将来 你就似没存在 完了吧 仍能撑起来 前进便让自尊心放开 告别从前总是不易 然而假如只得我在 也不愿盲目留在这爱海
3 b4 Y$ m. f! c（十）平凡的小日子 从银川到西安的飞机，路过了黄河，穿过了黄土高原，飞跃了丛林，短短一个多小时就来到了这个昔日秦国首都咸阳。 “尊敬的旅客，飞机已经降落在西安咸阳国际机场。感谢您选乘航空公司航班! 下次路途再会！”我们下了飞机，感觉这个机场确实是很大，宽敞明亮，人来人往，车水马龙。 说是西安的机场，咸阳国际机场其实在咸阳郊区，到西安市区还要坐一个多小时的大巴，终点站是市区钟楼。 西安也是天寒地冻的天，即使我穿着厚厚的羽绒服，也冻的脸红彤彤的。即使是有雪，却也掩盖不了我来一个陌生的北方城市游玩的兴奋和激动。虽然只有短短两天的行程，也是希望能蜻蜓点水体验一下，所以我来之前已经查好西安风土人情，美食文化景点了。 去了如家酒店，我们办理了入住取了房卡，刷卡进门锁上防盗链条以后便扔下行李拥吻在了一起。都说小别胜新婚，我们忘情的释放者自己。可以说之前我还是文质彬彬的白面书生，下一秒就变成了衣冠禽兽。衣服什么都扔在了地板上，房间里面有暖气也不怕着凉。 完毕之后，去洗热水澡，涂好沐浴液之后，又拥抱在了一起，一时不能自已。年轻就是好啊，在狭小的浴室玻璃后面，扶着墙又来了一局，我只记得方瑜面瘫的脸蛋在水汽中泛红着呻吟，而我踮起了脚尖仿佛身在云端。 这样下来已经到了晚饭时间，肚子已经饿的咕咕叫了，我们出门去了回民街觅食。方瑜和我点了贾三灌汤包子，果然是皮薄如纸，馅嫩含汤，调料香浓。也点了一份羊肉泡馍和羊杂碎，羊肉泡馍方瑜给我掰成一小块一小块的，也算有些特别，而感觉羊杂碎没有方瑜家的好吃。之后方瑜给我特别点了羊肉串和烤羊腰子说是给我补身子，那个羊腰子骚气冲天，我实在难以下咽。方瑜尝了一口也说还是不吃了吧，感觉不如他家的好吃，还说下次带我去他家吃好吃的烤羊腰子。可是，很多年之后我才伤感的意识到，再也没有下次了。即使余生再去银川，陪在我身边那个人可能也不会再是方瑜和曾经的心情了。 吃完饭我们去了大雁塔和夜游大唐芙蓉园，在大雁塔和古老城墙下，我那一刻想起了小正。我想着爱情这个东西多么虚无缥缈，去年的国庆我和小正在鸡鸣寺下你侬我侬，转眼我和我朋友方瑜在一起了。而随后响起了音乐喷泉，在一片五光十色灯光下面，喷泉呼之欲出，尽情喷射，人群掌声雷动欢声笑语。我看着满眼都是笑意的方瑜，我感觉那一刻很幸福。 音乐散去，节目结束，已然错过末班车了，我是个路痴，全程靠方瑜拿着手机导航，我们在凛冽的寒风中步行了好久回到了宾馆。虽然脚有些浮肿，但是有一个人陪着我穿过黑夜，和我走向光明和温暖，这种感觉打破了我长久以来的孤单和失落。 不出意外的第二天一觉睡到了11点，然后我们退了房。我们寄存了行李，去了陕西历史博物馆。具体看了什么西安的历史和兴衰已经记不清了，我只记得当时的我已经开始明白我喜欢上了这种有人陪着游山玩水的感觉了。 之后我们回到了武汉，开始了大三下的大学时光，基本上只有最后几门专业课了。我也开始准备起写毕业论文，领了开题报告和指导老师面谈，开始写材料和开题稿。 而那个国际项目也开始了上课，上课内容大概就是澳洲M大学老师提供教材和课件，湖大老师讲解这样子。说是为了方便周日晚上和周末上课，我们在湖大西苑小区租了一个单间，但是其实成了我们一个爱巢。刚开始的时候不懂节制，感觉我瘦弱的身子骨都快有点虚了。 课程对我来讲还是很容易的，因为基本上预备课程我之前就学过了，连几个任课老师我也认识。而对方瑜来讲有点难，一开始我还费心为方瑜补课，方瑜也勉为其难的听着。 武汉这个城市，因为方瑜，我留下了太多记忆。无论是光谷的傣妹火锅，棒约翰比萨，户部巷的四季美汤包和蔡林记热干面，江汉路步行街的玉林串串香和秀玉红茶坊，还有东门我喜欢吃的鸡丝凉面和简朴寨，更别提西苑的廖记棒棒鸡和周黑鸭，还有六食堂的大盘鸡和七食堂的烧鹅饭。方瑜一直陪着我，可谓对我是千依百顺的。靠着对吃的执念，我们几乎是走遍了武汉大大小小的景点。每天大概人生三件大事莫过于此，早上吃什么中午吃什么，晚上吃什么。 为什么我这么好吃呢？我和方瑜讲起了小时候，因为家境不好，不仅仅是身体瘦弱，而且爷爷奶奶也更偏爱家境更好的堂哥和表妹。我记得我小时候卖过气球卖过报纸，还因为母亲生病父亲出去赌博不管我，我去找爷爷奶奶讨吃的被赶回来的事情。方瑜听着也不知道怎么安慰我，只能默默抱住我告诉我一切有他，一起都过去了。因为和方瑜同居，我对方瑜的依赖越发严重。而他越是对我好，我越是不安。我恨不得每天问他一遍有多爱我，也一刻不想和他分开。方瑜虽然不懂甜言蜜语，也懂得每晚抱住我用手臂给我安慰。 我眉毛太浓密了，以至于有点连心眉。方瑜陪着我去做了激光脱连心眉的手术，手术很快，就是要连续几个月做三次。每次方瑜都陪着我，我也发现了我越发依赖他的陪伴了。 那个项目要求考雅思6.5，我和方瑜也去报考了第一次雅思。 回忆中自己开始渐渐享受这种生命中从未有过的小日子，我记得我也学会了翘课，学会了偷懒。而面对镜子里，日渐发福的自己，感觉这种代价有点陌生。从来没有一个人这样陪伴着我，从小就没有经历过这种呵护和爱护的我沉沦其中，感觉方瑜像爱护眼睛一样珍惜着我。而我渐渐减少了和其他朋友同学的往来，颇有一种安心过小日子平凡人的小幸福的感觉。很久不见的好友见到了我，说感觉我变了。是什么变了呢？以前感觉我无论是说话做事都是匆匆忙忙雷厉风行的，现在这个人感觉说是更加接地气了也更像一个平常人了。 期间经历了我的生日，方瑜去给我买了我喜欢吃的草莓蛋糕，给我点燃蜡烛祝我20岁生日快乐。那时我的心愿我记得还是如果方瑜所描绘的，能出国留学移民，再买个house，实现两男一猫的幸福生活。
4 h0 x! b! c) R8 L2 b& {（十一）真相背后的残酷 当然日子也不都是美好的，不然我也不会在之后分手后毅然决然的把很多记录都删除了，如今是靠着一些支离破碎的记忆努力进行拼凑。时间就像一种良药，治愈了我的苦痛，也悄悄把很多不好的回忆悄悄抹去。但是其实对现在的我来讲，幸福的记忆远比悲伤的回忆更令我难以释怀，哪怕恍如隔世，也是黄粱一梦。 我也知道很多事情是too good to betrue，这种不安全感从我童年时就没有离去。是害怕被父亲酒后施暴，还是怕母亲离开残暴父亲问我想跟谁，还是怕作业没做完赶工到深夜，还是怕考试成绩不理想被打手心？我努力维持的外在阳光自信的形象背后，隐藏着的是一颗敏感而脆弱的心，害怕被抛弃被放弃被指责。 而方瑜给我的感情，像是一种会上瘾的东西，像是酒或者其他。而上瘾的特质就是，索求的越来越高，很难再满足。而方瑜是给与的那方，对他来讲，一开始的新奇感和最初的责任感已经消磨殆尽，慢慢的他也开始敷衍我。方瑜无法理解我为什么好好的会胡思乱想，会问他很多个为什么。方瑜自己也不止一次的问我，为什么我做朋友的时候和在一起的时候感觉是两个人？ 是啊，做朋友的时候有距离，你看到的都是阳光自信的少年，我很多不好的一面都没有机会给你看，而在一起做恋人不知不觉就连喜怒哀乐吃喝拉撒都毫无保留了，只剩下一个敏感脆弱的小孩。我的很多担忧也开始初露端倪。 我还记得有次吵架之后，我很生气无法自控开始自虐，用头撞墙。方瑜一边哭着一边抱住哭着崩溃的我一边道歉，说对不起猫猫，他本意不是伤害我，没想到我这么在意。我们哭完之后开始绝望的安抚彼此，仿佛用肉体的碰撞就能消除心的边际和隔阂。 激情以后，我还是失落的跟方瑜说，我觉得我们开始的太仓促也许不合适，这段感情开始的性质就是错的。方瑜眼睛红红的紧紧抱住我说，“我发誓不要再让你委屈，否则天打雷劈，不得好……”听到这句话，我眼泪又下来了，赶紧堵住了他嘴。 在这种情绪之下，我写出了非常矛盾的诗句。 黑与白 两个极端的色彩 注定相遇 如眼眸中的痴缠
" y8 H1 b! U2 Q" e爱与恨 两种浓烈的情感 不断徘徊 似油锅里的煎熬
$ d/ ?+ O6 n6 |) _& V. m x- _# G笑与哭 两张深刻的表情 不曾间断 像暴雨中的海燕
5 n( A2 A% Q. [4 F! o这一切 只因为我深深的 用刀一般 把你铭刻在我心里 导火索是后来有天无意中看到方瑜的手机，有句很奇怪的对话。 “小玉玉，你找的是一个对象，而不是要给他当妈？” 方瑜看到我看到了这个聊天，非常着急，恼羞成怒的把手机抢过去了。 但是机智如我，怎会不想办法。趁着方瑜睡着，把手机聊天记录导出到了电脑。 当时年少无知，只想追求一个真相。而长大之后我才知道，很多时候看破不戳破，其实也未尝不是另一种选择。 我看到了方瑜和他以前高中同桌闺蜜的对话，而这个叫黎露的女生，一直在给方瑜出谋划策。原来方瑜早就累了，很多真实而残酷的想法缓缓透过他们对话传达了出来。 原来我们两个人的恋爱，一直有一个军师在帮忙谋划，而这个军师的立场也不是只属于我们两个人的将来，却是如何让方瑜步步为营，彻底恢复感情的主动权。 方瑜开始睡过头不去占座和图书馆自习，我也自觉堕落，和方瑜在出租房守着一方小天地。大学的毕业论文，我是选择自己去联系老师指导，甚至搜集以前学长学姐的开题报告和提纲思路来参考。而这个时候，方瑜家里资金链缓和过来了，给了更多生活费，有了钱方瑜选择的简单粗暴省事的办法，淘宝联系了代写。龙之谷游戏也打起来了，有时候叫我先睡，自己选择与网友酣战。那个时候，我意识到我们两个可能不是一个世界的人。有时候在床上躺着，脑海中快速浮现我们相知相遇相识相爱的一幕幕，很难入睡。等半夜方瑜上床的时候，我忽然想到一个词语，同床异梦。是的，我第一次意识到，我和方瑜同床共枕，我却不知他在想什么，他为什么要这么做。我们两个的心中所想日益渐远。 关于那个国际项目考试，有些作业我能给方瑜抄的也给他抄了。甚至在课堂上有些考试，我也违背了自己的良心，给他写在橡皮上抄了答案。国际项目的考试，方瑜以最后一名的侥幸，通过了后备录取，但是因为有两门成绩不达标，还要再参加下一期项目课程培训。 除开这些，还有更让人难过的事情。第一次雅思成绩出来了，方瑜只有5.5分，我是6分。对我来说可能再考一两次就能过，而方瑜确实需要很努力才能达到6.5分入学标准。 但是我又不甘心就这样，这样下去怎么样才能实现我们约定的明天呢？又和方瑜发生了争吵，方瑜又口不择言的说出了伤人的话：“就你是人是不是，每次都是你是大爷，你的想法才是重要的。你一张嘴，我就要跑断腿。我就是一条狗，你一叫我就要过来，还要感恩戴德。” 在壮士断腕的情绪下，我决定要和方瑜分手。方瑜也说出了“你走你的阳关道，我走我的独木桥”的诀别。我想，世界上没有谁离不开谁的，方瑜其实不欠我，是我自己选择的他。而方瑜和我有太多矛盾不能调和了，我即使已经爱上他了，我也不想被他牵着鼻子走，得过且过的在这种堕落生活里面苟且。 我把方瑜赶出了合租的出租房，而方瑜也是表现的不痛不痒。即使在校园遇到，我也假装没有看到，我们就这样成为了最熟悉的陌生人。而面对曾经两个人一起住过的房子，我想起了暹罗之恋最后Mew看着Dong送他的木偶，物是人非的悲伤情绪让我也泪流满面。 我努力告诉自己这个是我的选择，我只不过是在理智的左右下做出一个正确的决定。太依赖方瑜，我已经自己变得不像自己，我所有的底线已经逐步被摧毁。我需要好好想清楚我需要的是怎样的人生。看着镜子里面的自己，曾经意气风发的少年去哪里了，镜子里自己已经胖了一圈，连瓜子脸也变得圆润起来，眼睛也再不明朗，眉眼之间只剩下憔悴。 我觉得我需要减肥，可哪怕是晚上去体育场操场上跑了好多圈，我还是难以入眠。我太习惯了有一个人在身边，已经习惯两个人的生活。我开始疯狂的想方瑜在做什么，我思念起方瑜软软的手臂和暖暖的胸膛。 3 D# z: `% T* r4 ~" Z
（十二）一别两宽各自新欢 因为国际项目要求暑假一段时间继续上课，我的大三实习只能选择在武汉市内，接受了学校安排的武汉钢铁财务部实习。 我无法面对一个寂寞的可怕的房间，选择去自习室，有满满一教室的人陪着自习才让我的心稍微能安宁下来。而一个中午我去西苑吃饭，却看到前面一高一低两个背影，亲密的在说说笑笑。高高瘦瘦的那个自然是方瑜，而低得那个是一个清秀的学弟。原来这么快就已经有了新欢了啊，我一下子心如刀割。盛夏的武汉，我内心也飘起了鹅毛大雪。 一个人跌跌撞撞的不知道怎样回到了曾经属于方瑜和我共同的出租房。在胡思乱想中，我又一次情绪崩溃了，泪水夺眶而出。我想方瑜变了，如今的他变得越来越自信，这学期还当上了他们班的班长，也愿意去组织一些活动。也许在这段感情里面，我关注点还是在我自己，我变得自艾自怨患得患失，方瑜在成长，而这些悄然的改变我都没有注意到。如今的方瑜已经能很容易的吸引到师弟了，感觉也是很让我感叹的一点。 我开始打开微信勾搭附近的人，我想倾诉我想宣泄。也许忘记一段感情最好的办法，就是进去下一段感情。我整理了一下仪容，看着镜子里最近因为悲伤而消瘦的脸，反而因为憔悴多了一种忧郁的帅气。我买了几罐啤酒，赶去和最近微信认识的一个邻校大三的IT小哥见面。 小哥叫池子，在光谷软件园实习，所以同样住在西苑。我们从聊宫崎骏和新海诚的动漫开始，然后说起了言叶之庭那种禁忌之恋的纠缠。一起吃了饺子，然后啤酒下肚，池子也是有点迷醉，听我讲起了我和方瑜的故事，他也讲起了他老家的女友是怎样离开了他嫁给了另外一个男人。也许同样是寂寞，或者对池子来讲带着一丝丝好奇。只记得池子高高壮壮的身体和我拥抱在了一起，吻着他青涩胡须的嘴带着啤酒麦芽的苦味，反而满心都回想的都是那晚和方瑜的纠缠。我觉得我是作践着自己，而池子一边说着没想到和男生还可以这样，一边爽着忘掉了失去女友的悲伤，然后被我带上了一条不归路。 完事以后，我习惯性的枕着池子的手臂，听他讲实习的事情。我用和池子的相聚来打发掉对方瑜的想念，甚至也会步行去光谷软件园等他下班然后一起去东门吃饭。武汉晚上越发热了，池子租的房子是公司配的，所以有空调。太热的时候我索性也搬去和池子一起睡了，凉凉的空调而旁边是一个热乎乎的高大健壮的男生，我想我那一刻应该是忘记了方瑜的。 池子和我实习完了以后，我们选择又去宜昌玩了一趟在这个和另一个人的宜昌之行里，我的钱包身份证也被偷了。再去宜昌的第一天，我就在公交车上发现钱包被偷了绝望的拉着池子去报警。当然是没有什么收获了，然后抱着懊恼自责的去三峡人家匆匆忙忙的玩了一趟，然后池子就回老家黄冈了。 池子和我算什么？其实我也不知道，但一直以来我的心中其实对他是有些愧疚的。 我回到了武汉又变回了一个人，寂寞驱使着我又打开了附近的人。这次是一个福州的小哥，叫小雷。感觉他身上带着大海的气息，黝黑的皮肤和洁白的牙齿，感觉又是不一样的体验。 自古深情留不住，唯有套路得人心这句话说的不错。感觉小雷被我深深的吸引了，他是他们学校的DJ，也有很多女生追求他。但他喜欢的就是我这种白白净净的书生，他说我很像他高中时候喜欢的那个男生。 我还记得小雷骑着单车载着我去他们学校图书馆自习，也带我去他们学校游泳。他耐心的教我如何优雅的蛙泳，而我水性不好怎么教也只会狗刨。小雷说他是单亲家庭养大的孩子，和妈妈相依为命。在这一点童年和家庭成长方面，我和小雷更有相互的理解和认同。 小雷和我回到我住所，在这张曾经方瑜和我相拥而眠的床上，发生了不该发生了事情。准确的来讲，是我进入了另外一个男人的身体。而这个时候，我的内心对待方瑜已经很平静了。 和小雷走出了那一步，我反而对他产生了不一样的感觉。这种感觉好像和之前和方瑜和池子都不一样，我怕他真的无可救药的爱上了我。我感觉我不值得他这么对我，最后无可挽回的伤害了他。我想起了以前被方瑜伤害过的那个男生，我想那一刻我一定也成为了曾经的方瑜吧。 某天我忽然发现了附近的人一个头像，是我熟悉的皮卡丘。我换了一个帐号加上了这个人，没想到这个人就是之前看到的方瑜的小学弟小智。小智和我吐槽着他的男友，也就是我曾经无比熟悉的方瑜。听着另外一个人讲着另外一个视角的方瑜，小智知道方瑜有一个难以走出的前任，却不知道就是和他聊天的我。我也没有想到能把曾经为我折纸做皮卡丘的方瑜，为了小智做了一个同款。 小智简直把我当成了树洞，跟我讲了他感觉始终走不进方瑜的心，感觉方瑜总是心事重重的，即使陪着他自习也是心不在焉的。我这时候才知道原来方瑜的若无其事其实是假装的，而他心里也可能未曾把我忘怀。 但是他们直接确实也是发生了关系的，只是小智说感觉体验不太好，我就很震惊，没想到方瑜竟然能去做小攻。我内心就想，我当然知道原因，只是不能对你说真相而已。 我一定是恍惚了，有几次我都觉得有一个很像方瑜的背影从我出租房楼下窗边经过，特别是开灯关灯的时候。我觉得我已经放下方瑜了吧，一别两宽，各有新欢。而我还没有和池子断联系，我感觉我这个暑假已经人格分裂了。我想到了一个词语叫游戏人间，是的我感觉我已经不再是一个好学生不再是当初那个懵懂着爱憧憬着爱的少年了，我恨那时的自己，像是烂泥又自甘堕落。 听着许廷铿的面具，不知不觉这个暑假就要过去了。 发过要发的梦 但热烈渐觉冰冻 跌过痛过便会懂 谁在作弄 沉默背后也想发狂 很想找一刹来放纵 斗胆一次如反恐 + m- p/ o7 \' x
也试过太冲动 大件事没计轻重 错过悔过仍要冲 冲出困局 形象似义勇军般英勇 但结果有没有停战的沟通 4 T" J+ \4 D( y2 ^1 _
如戴着面具去掩饰倦容 迎著炮火也依然表情轻松 情绪不可激动 还若轻的举重 # } F+ d8 Z1 H' U/ v: {6 J
来化解一切压力似失踪 如放下面具去也许面红 乘着晚风去追寻逍遥星空 除去假的宽容 还真想不通 曾年少的青葱 怀着理想哪怕痛(忘却世间的䌸束) $ w% x/ c6 e R5 g9 ~! r
谁明白像和你也许重逢 遗憾太多却不能倒流的钟 如琴声的哀号 连结他都哭诉 谁明白我初衷 烦躁也是个梦 但我真的痛 + I, L% P3 v9 G! D G
（十三）再一次承诺和复合 2012年的7月14日，我写下了便签提醒自己。 我一直在想，有一种人，他既不是你喜欢的类型，也不是真正喜欢你的。而他处心积虑取得你的信任再深入你的内心，给了你虚幻的快乐，再狠狠地把你折磨。像是一种毒品。虽然午夜梦回撕心裂肺，即使独处一室物是人非。你就是容易挂念一个人的好，你要知道他早就玩腻了没耐心了抽身了人走了茶凉了。你只能恨他，有一天你恨的麻木了，变得足够坚强和成 熟，也就原谅自己了。 后来和小智聊天，发现他对方瑜越陷越深了。我有很多次都想直接告诉他，方瑜口中那个很坏的前任就是我。但是我忍住了，我感觉小智倒是对我敞开心扉征求我的一些建议。我也没有什么好说的，只能安慰一下说可能每个人想法不同你还没有完全理解他吧。 我意识到方瑜在小智心里是一个为情所困的高冷师兄，而方瑜又一次的在玩弄着别人的感情。其实我哪有什么资格去质疑方瑜的做法呢？其实我自己不也是做着伤害别人的事情吗？一段感情还没完全放开就走入另一个人的感情世界，不就是很不负责任把别人当疗伤的创可贴只会徒添困扰不是吗？ 我把小智给我的关于方瑜的疑问截图发给方瑜了，然后方瑜很快回了我“想和我谈谈”。 其实我也没有觉得什么特别好谈的，但是也赶往赴约了，还是南湖边上。方瑜本来人就是瘦瘦高高的，这次见到感觉更消瘦了，不知不觉好像竟然有点心疼。看到我来了，方瑜竟然看着我出神了。我看他黑框眼镜下面有太多复杂的眼神，仿佛混杂着愧疚思念和难过。 “你来了” “是的，有什么你快说吧” 方瑜久久不说话，然后我准备走了。 看我打算走，方瑜急了，光天化日之下，直接抱住了我。 “你干什么，你再不放开我以后都再也不见你了” 嘴上这么说着，虽然还是熟悉的臂弯和暖暖的胸膛，但是已经不是我的了。 方瑜竟然哭了，这是我几个星期以后再见到方瑜第一面他竟然哭了。 方瑜说他还是忘不了我，和小智不过是逢场作戏，但他知道他心里还是只装的下我。还有好多次去我们出租房楼下一直待到我熄灯，他也看到了我和池子甚至小雷，但是他没有资格去阻止我什么了。他说也是一个人，说他心好痛啊。 我有些心软，有点犹豫了。方瑜继续说“我知道我对不起小智，我回去就给他讲清楚。” “别忘了还有黎璐”我脱口而出 “我也会和她讲清楚，这个是我和你两个人的事情，我以后不会再接受她出主意了” 方瑜哭的有些哽咽了，眼睛已经彻底的红了。 “猫猫原谅我吧，都是我的错。我不知道怎么就忘记初心，把你弄丢了。我说好要给你一个温暖的家的。” “可是我还是不能现在决定要不要原谅你” 方瑜继续说“我不要你现在做决定，我给你这个暑假剩下的时间来考虑，我知道你对我许诺的未来有疑虑，但是我是真的想和你去澳洲一起生活” “好”我轻轻回了一个，然后带着不知是喜悦还是难过的心情回了出租屋。 第二天，我发现小智发来一句消息“我知道你们事情了，你们才是真爱，祝你们幸福”然后提示我已经被对方删了。 带着这种复杂的心情，我一个人退了出租房，收拾了行李回了家乡。经历了这么多，我也不知道我是出于什么动机答应了方瑜。我以为我那一次赢回了主导权，其实只是下一次输的彻底的序曲。这一次分分合合，我和方瑜已经伤害到了其他人。我的心不仅仅是为方瑜而痛，也为池子和小雷而感到不值，第一次我觉得我真的很渣。 带着绝望的情绪，我给方瑜讲了这段时间发生的事情。方瑜听到我作践自己经历了这么多，只是为了忘记他。他说他是罪该万死，万箭穿心。他说他从来没有这么痛苦过，因为伤害我让我失去理智去找别人寻求安慰。那段时间，我发给方瑜的消息方瑜都几乎是秒回，无论是早上9点睁开眼，还是深夜一两点。方瑜也是回了家乡，跟我发了我上次盛赞的羊杂碎，分享着一些日常的琐事。 在家呆了短短两周，又要回武汉了。在返程期间，方瑜在火车上断断续续的给我发消息。他告诉我他和黎露商量好了，以后她会尊重他的决定。 “我决定了，这辈子要不计代价，无论得失，第一次毫无保留的爱一个人，那个人就是你。” 看到这句话的我，眼泪又决堤了。我回想起太多方瑜为我做的事情，无数关于方瑜记忆的碎片都一幕幕从眼前浮现而过。就这样我又原谅了他，也想的即使方瑜渣，我也已经和他同流合污了。 回到武汉，方瑜告诉我他在黄鹤楼下的七天酒店开好了房间等我。等我进入房间，发现方瑜买了一只玫瑰迎接着我。我又惊喜又感动，仿佛过去的那些不快统统放在了脑后。眼前方瑜看我的眼神又回到了温情似水，而我也重新躺在了他的臂弯里。 之后开学就是大四上了，我抽空去见了一面池子，给他讲了我这段时间的事情和我要做的决定。池子知道无法挽回我，却是跟着我去我宿舍帮我最后一次叠了几件衬衫，告诉我要照顾好我自己，无论如何都要开开心心的，保重身体。我又一次泪奔了，这种温柔多年以后也铭记在了我心底。 这份伤感在方瑜加倍对我好的千依百顺里面被冲淡了，我们去了更多武汉的景点，汤逊湖东湖龟山蛇山光谷新开的意大利风情街什么的。而国庆在即，我们又计划错峰提前去咸宁长沙岳阳游玩一趟。 我们先是去咸宁碧桂园温泉洗了温泉，整个温泉区依山而建，有着来自大山深处的温泉，有各种不同主题的温泉池。什么牛奶池，药浴池，鲜花池，我们泡了一下午缓解了舟车劳顿的疲劳。 第二天去了岳阳观看岳阳楼记里面的岳阳楼，然后去巴陵广场吃了著名的天保虾尾。之后有一大早起了观看了波澜壮阔的洞庭湖，然后来到了长沙参观了贾谊故居站和岳麓书院。当然我们也去火宫殿品尝了臭豆腐，糖油粑粑，湘辣凤爪，姊妹团子一系列小吃。 最后一天我们我们去橘子洲头游玩了半天，看到了非常宏伟的伟人头像。然后坐动车回到了武汉。一路吃吃喝喝游山玩水，感觉旅途的时候是最放松的时候了。没有争吵，只有两个人朝着制定的计划一起努力和探索。要是能一直在路上该有多好啊。 （十四）在路上又爱又恨 可能真的已经迷恋上出去游玩的感觉了吧，回武汉以后我们又去了武汉海昌极地海洋公园。 这是我第一次去水族馆，看到了萌萌的企鹅非常兴奋，方瑜帮我录的企鹅小视频，说全部的声音都是我一个人在那里乌啦啦乱叫。还有懒洋洋的北极熊和海狮，更别提聪明伶俐的海豚和白鲸表演节目了。 蔚蓝蔚蓝的海水里还有五彩斑斓的热带鱼，甚至动画里的小丑鱼。我像小孩子一样非常开心欢乐，甚至在游客纪念品区买了一个海狮的帽子照下来当人人网头像。 接着又是国际项目上课，但是十一月因为湖大商学院要举行什么投资峰会，于是提前通知了暂停两周上课。趁着这个机会，我们定了一周去泰国的行程。 非常不凑巧的是，我帮方瑜和我订票的时候，方瑜的票出票成功了，而我武汉到曼谷的机票没有成功。作为补偿，亚航帮我出了提前一天重庆飞曼谷的机票。好在其他的曼谷飞清迈和曼谷回武汉的机票都是出票成功的。 于是我只能坐火车从武汉去重庆，再从重庆飞曼谷。而我为了省钱，只能在廊曼机场睡一夜，然后坐第二天一大早的飞机去清迈。然后我在清迈机场等方瑜傍晚的航班。 这一路风尘仆仆后，我总算等到了方瑜。在机场到达处见到的时候，我们两人都有一种久别重逢之感。清迈果然是如邓丽君小城故事里面的那种感觉，到处也放着邓丽君的歌，仿佛像是穿越到了上个世纪。黄昏里夕阳下，我们坐着双条车来到了清迈古城。 我们住在Saen Pung Gate附近的一个民宿名叫 V & Oh Guesthouse，主人是一个台湾的小姐姐，养了好多只可爱的猫咪，而旁边是几个老奶奶开的面馆9 Siblings Restaurant，泰国北方咖喱鸡腿面堪称一绝。而多年以后，我和我BF再去清迈的时候，之前和方瑜一起住过的民宿已经改头换面成为了Past Tense Hostel，也算一个感叹物是人非非常应景，而老奶奶面馆的鸡腿面还是记忆中的味道。我们租了自行车环游了古城，去了塔佩门喂鸽子也看了很多金碧辉煌的庙宇。 第二天我们拼车去了素贴山和双龙寺，还有蒲屏皇宫。在双龙寺发生了一件哭笑不得的事情，方瑜忽然说他很想捐很多钱给寺庙，我拦住了他他老羞成怒还和我吵起来了。在风景秀丽的素贴山上，方瑜嫌我丢人说我对神明不敬。我想也许是我不够虔诚所以和他后来缘分尽了吧。从山上下来我们去了著名的清迈大学，那个时候清迈大学还可以对游客开放可以自由进出。我印象很深刻，我们去清迈大学食堂吃了味美价廉切成一块块的水果小食，去了静心湖，甚至还假装留学生去了清迈大学人文学院见到了纯朴的泰国中文老师。 期间也发生了一件有惊无险的事情，在校园我们误入一条小路，遇到了一条野狗，我吓的大叫“Help help救命救命”。而方瑜虽然还在生我的气但是也毫不犹豫冲到了我前面为我挡住野狗，还好出现了一个当地人把野狗赶跑了。我想我应该是那个时候彻底的爱上了方瑜。 从清迈大学出来，我们去了清迈大学旁著名的千人火锅。我只记得那个大虾很大，而龙宫果很甜。吃饱喝足后，我们一起游览了夜市，我给方瑜挑了一件黑色的风衣。风衣穿在方瑜身上，英姿飒爽，颇有一种韩国男主角的感觉。我们买了清迈酸角糕和我喜欢的红毛丹后就又乘坐双条车回到了民宿。 短暂的在清迈呆了两天，我们坐着小巴去了拜县。清迈去拜县的山路十八弯，一直在要吐未吐的边缘。到了拜县以后，我们租了一辆小摩托，去了拜县纪念桥，拜县邮局，还去了山上的云来峰和云南村。方瑜骑着摩托载着我一路东奔西跑，而我坐在后面内心是满满的幸福感。我想方瑜也许是真的很爱我，泰国路上摩托很多，每次在马路上他也让我走内侧，他一直默默地守护我。我们去了拜县的夜市，品尝了美味的印度香蕉飞饼和芒果糯米饭，也和小贩讨价还价下买了大象图案的情侣体恤衫。但是又发生了一件事情，方瑜看上了一定狗狗卡通帽子，而我一看是made in china的就告诉他我们可以回国淘宝买而不用千里迢迢背回去。只是后来再也没有找到同款的，成为了一个遗憾。方瑜也后面屡次吵架说举例这个事情表现我不在乎他的想法，他很失望。 从拜县回清迈又是一路颠簸，我们还去骑了大象，也路过了一个美丽的蝴蝶兰花园。清迈的风景就是美丽的热带风光，回来以后去宁曼路mango tango吃了美味的芒果甜品刨冰，他家餐具都是银器的，有一个标志性的芒果大公仔。最后一天我们去女子监狱做了马杀鸡，几天旅途疲惫按摩以后一扫而空，我们笑着和典狱长合了影。照片里我笑的痴痴傻傻，而方瑜一脸温柔的看着镜头，这也是我之后唯一一张舍不得删的和方瑜和合影。 之后我们从清迈坐了大巴去了芭提雅，白天我们去了东芭海滩，我们用脚画出了一个爱心，希望爱情可以地久天长。晚上我们穿过各种搔首弄姿的站街姐姐和人妖姐姐，看到我们手牵手，他们自动换了另外一副冷漠表情。我们欣赏了美轮美奂的蒂芬妮人妖秀，虽然是对嘴型表演，但是人妖姐姐真的国色天香，以假乱真。可是剧终去和人妖姐姐合影的时候又出幺蛾子了，方瑜又想给人妖姐姐很多钱，又被我拦住了。他就说，人妖姐姐够不容易了你能不能有点爱心？我又一次震惊了，我们现在泰铢现金都快不够了，而且你现在花的是爸妈的钱也，不是你自己挣的钱。 抱着闷闷不乐的心情，我们坐上了去曼谷的巴士。不快又在金碧辉煌的大皇宫冲淡了，我们又坐地铁去了古香古色柚木宫。傍晚我们坐着轮渡去了曼谷唐人街，不得不感叹一下曼谷物价就是高，清迈的一份芒果糯米饭是20泰铢，曼谷直接就是100泰铢，走马观花后我们去7-11买了些小食当晚餐。夜幕中我们穿过了暹罗广场，走过了高楼大厦，我想象着这就是暹罗之恋Mew和Dong重逢的地方，没想到我竟然能带着方瑜身临其境。 在曼谷我们住的是便宜民宿，晚上要穿过黑暗阴森的小巷，而我紧紧拉着方瑜，什么也不怕。最后一天我们打了突突车去了BIG C超市买了一堆泰国伴手礼，还有一箱mama冬荫功方便面，levis牛仔裤特别便宜，方瑜也买了一条。回来的突突车闪着五光十色的小灯，也成了我一段难忘的回忆。 不得不提我念念不忘的是泰国7-11的小食和饮料，我尤其喜欢红色瓶子的燕窝饮料还有香蕉牛奶。在7-11的消费有邮票一样的贴纸可以换钱，最后一天我们把所有贴纸一次性换了零食，非常有仪式感。 整个泰国之行在我的规划下，一周加上机票，所有总共才花了三千人民币。虽然这个对我们两个穷学生来讲也是两个月的生活费了，也意味着要吃很久的方便面来弥补亏空。但是我们带了满满一箱子伴手礼和满满的回忆从曼谷飞回了武汉。 泰国这段经历让我非常难忘，也奠定了我对方瑜的感情变得又爱又恨，而我猜方瑜的内心对我却悄悄发生了转变。 （十五）无言以对的毕业 回到武汉，天气渐冷，而我在宿舍楼下听到一阵猫咪凄凉的在叫。果然看到一只小奶猫在寒风中瑟瑟发抖，于是起了同情心把猫捡回去了。 和方瑜商量了一下，我们给小猫取名杨黑爪因为他爪子是黑色的，又叫他爪爪。我和方瑜轮流在宿舍养，后来小猫叫的晚上睡不好觉而方瑜宿舍就他一个人就把猫养在他宿舍了。 买了猫粮猫砂猫罐头，简直就像多了一个娃。而小猫也不乖，毕竟是野猫。有时候早上就屎尿一地了，而方瑜有时候也会凶小猫。但是不管怎么样，终于有了自己的第一只猫。颇有一种成为父母的感觉。 紧接着我们又考了第二次雅思，我总分达到了6.5，而口语和写作还是只有6分，方瑜情况还是和上次一样，总分只有5.5，口语还低了变成了5，但是他不当回事。 我又一次感到了未来遥不可及的窒息，但是方瑜承诺说会好好看书，会报雅思班，会和我一起去海的那一边。 这学期就是毕业论文定稿和答辩，我也算是顺利完成了还取得了一个不错的分数。而方瑜也踩了狗屎运，淘宝买的毕业论文侥幸过关。国际项目我也收到了合格证和完成信，这下大学生活彻底的要结束了，班上同学考研的考研，实习的实习，出国的也基本上开始陆陆续续收到offer。 校园里弥漫着伤感的气息，在这种情况下我不免又开始胡思乱想。但是总体来讲是比较小打小闹，方瑜还是和我感情比较平稳的维持着。大四上要结束了，我也邀请方瑜和我一起去我家游玩一趟，顺便带猫回家。 我在淘宝买了一个航空箱，然后订了武汉回成都的机票加宠物托运费，最后出发前一天大老远跑去司门口检疫局开了动物检疫合格证明。 到了成都以后，我爸妈开车来双流国际机场接了方瑜和我还有爪爪。我们把爪爪放回家以后就去吃了黄记煌三汁焖锅，这个也是我很喜欢的一个餐馆。 我们去了杜甫草堂，也去锦里品尝了有名的钟水饺和龙抄手，红糖糍粑和冰粉凉虾。 在我家的日子里，我们还一起做了甜品。可是，我也不知道是我和方瑜眼神出卖了什么被发现了还是我爸的暴躁脾气又犯了。因为一点小事我爸又和我妈吵起来了，甚至当着方瑜的面把我家门都砸坏了。我赶紧带着方瑜逃离了我家，去天府广场那里开了一个宾馆住下来。 我眼泪又流了下来，方瑜什么也没有说，只是默默抱着了我。他保证要努力考出雅思带我逃离我家，我们一起去澳洲找寻幸福。我说下次再带你来四川我们一起去四姑娘山和青城山峨眉山玩，也要去乐山自贡郫县吃。我给方瑜买了我很喜欢的四姑娘山沙棘汁，方瑜惊喜的说他们那里也有这个。另外我给方瑜买了张飞牛肉，灯影牛肉丝，泡椒凤爪，苕丝糖一些特产带回家当伴手礼。 就这样我把方瑜送回了回银川的飞机，我多么希望和他一起再去银川吃羊杂碎喝老奶奶的鲜牛奶啊。可是我不能，我只能留下回去面对那个冰冷而残暴的家。我的心在父母争吵中逐渐冰冷，而看雅思也看的不尽如意。 方瑜家里也不太平，爷爷重病，折腾了一整个寒假，回我消息也变慢了。我在家每天胡思乱想，有时候人就感觉头晕目眩头重脚轻，一去医院就查出了心律不齐。我也不知道这样我还能不能出国了。我不敢对方瑜说实话，吃了一种药叫倍他乐克，吃了这种药可以平稳心率但是副作用是情绪会很不好。我只每天有的没得跟他讲很难受，然后方瑜也只能敷衍着安慰我，有一次他也生气了说我应该好好休息多运动不要胡思乱想。 “猫猫不见了怎么办” “我也会一直找猫猫，找不到就等猫猫回来” 那天晚上我看着方瑜的回复感动得睡了一个久违的好梦。 “猫猫好痛苦” “人天天给你操心都白操心了，每次安慰半天结果都跟放了个屁似的你说还让我怎么安慰，还能怎么安慰你，你只要想不开心我说的全都没用我还有什么办法” 次数多了，方瑜也逐渐变得不耐烦了，而后面很久我才知道是因为他爷爷病情加重，时不时会不认识人还会对着亲人发狂。 “你会不会对猫猫不离不弃啊” “我最讨厌你这些莫名其妙的问题，我跟你说的话算是放屁么，你要是记不住我也不说了” 感觉我情绪也是时好时坏的，而方瑜的耐心也到了极限，但我也没有办法停止。 “方瑜，我觉得你不爱我了” “随你吧，你觉得是我的错就全怪我好了，你永远都不会有错” 当然方瑜也有让我感动的时候，他有时候会像哄小孩一样给我讲大兔子和小兔子的睡前故事。讲的是小兔子用各种方式表达他有多爱大兔子，然后大兔子用同样的方式但是程度更深来回应他有多爱小兔子。 又一年新年，方瑜又发来了他家包饺子的照片，而我家确是冷冷清清的，父母吵着到离婚的边缘了，根本无心过今年春节。其实其实我一直很怕过年，很怕万家张灯结彩，温暖祥和，而对比之下我感受到的只有寒冷。小时候父亲过年的时候就要出去躲债，而我和母亲两个在家假装一切很好。 方瑜先一步回了武汉，要上雅思班和国际项目课，而我还在接受治疗所以继续在家呆到了四月份等到身体好些了才回了湖大准备毕业。 回到学校以后，还是悄悄自己吃药因为时不时还是会心动过速，感觉就是忽然一下子眼前一黑心跳很快感觉要猝死那种。而方瑜对我的情绪已经感觉出从爱慕亲近变成了更多是像亲人一样照顾和同情我，但是我也感觉得到他的弦已经绷得很紧了，但是我却没有办法控制住我的情绪。 又是一年我的生日，我很早就给方瑜讲了希望他给我写一封信作为生日礼物。而方瑜我生日当天却因为头一天熬夜打游戏第二天快中午了给我发了一条生日快乐，仅此而已。我在南湖边自己买了一个小蛋糕一边哭一边坐了一下午吹了一天的风。冲着方瑜发了脾气，他说我因为这点破事和他过不去，他文笔不好不会写这就是在为难他。 “不要脸就是不要脸自私就是自私，你除了自以为为我做了点什么事你做过什么” “你是把人不当人惯了么，我不是人么，我没脾气么，我就天生随时随地要服侍你么” 我情绪再一次崩溃了，我哭着把方瑜QQ删了，决定也不给他庆祝今年生日。 就这样在别扭中，我们毕业了。 毕业典礼后，我们班级吃了散伙饭，我喝了一点酒，有点伤感。 “方瑜，说不定以后真的有一天就再也不见了，像是生命中的每一个过客。我们都是生命的单向列车上的乘客，方瑜你保重 这次我是真的下定决心了 不耽误你” 我想我对方瑜来说已经不是当初他喜欢上的意气风发的少年了吧，我已经成了一个累赘一个拖累。在绝望的情绪下，我发给了方瑜短信，为我们大学三年的情谊划上了句号。 对于我们的感情，我写下了一首诗：
9 C2 L0 X, I+ i+ {* u出发的火车沿着铁轨倒退 跌落的花瓣从地面扶摇而上，凝成欢笑 地球围着月亮转动 , [5 ]4 A! V* T$ j2 {
电影倒带到片头 散场的人群从出口走回 我交回毕业证书 忘了四年备考 5 B& M! v. V* Y6 o& b
图书馆里依旧人来人往 我早早来占了座 看了一天书 什么都不用想
! D4 N' x) C5 T* K5 ^& Q我从来没遇见过你
7 i! Z1 q, Z; a# h" v（十六）一个人的旅程 毕业前，我一个人又去了一次武汉光谷的意大利风情街。一切还是熟悉的文艺复兴时期的建筑，路边喷泉边还是有街头艺人在自弹自唱再见二丁目，伤感的歌声吸引着我忍不住驻足停下。我忽然想起几个月以前我和方瑜第一次来这个新修建的充满了异国情调的步行街的时候，正好看到好几对新人在拍婚纱照。在新修的多莫大教堂教堂里面，我们进去的时候发现满满的观众坐着见证了一段誓约，台前是牧师和一对璧人，新郎剑眉星目，新娘温婉如水。 牧师：你愿意娶这个女人吗? 爱她、忠诚于她，无论她贫困、患病或者残疾，直至死亡。你愿意吗？ 新郎：我愿意！ 牧师： 你愿意嫁给这个男人吗? 爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。你愿意吗? 新娘：我愿意！ 台下掌声雷动，而方瑜对着我挤眉弄眼，默默的动了嘴，口型分明也是“I do”。人潮涌动中，我害羞的赶紧拉着他走出了教堂。 看着熟悉的风景，听着海龟先生的男孩别哭，内心涌起了不知道是伤感还是痛苦的情绪。 我知道其实离约定的明天已经很近了，但是我却亲手把它毁了，把爱着我的方瑜推走了。也许有一天我会后悔，因为方瑜曾经说过“你再也找不到像我这样对你好的了”。可是理智告诉我，方瑜也说过“你看看你现在怎么样，又胖又矫情 刻薄 尖酸 自私只考虑自己，自求多福 好自为之吧”，分明就是日久生怨。这时候，我收到方瑜的短信问要不要给我送行，我回复了谢谢，不了。 听着That's Why You Go Away这首歌，仿佛说的就是我们两个的关系。 You were never satisfied no matter how Itried: a" f2 a* J& a
Now you wanna say goodbye to me( t: t+ L' H& r3 r; X+ M y* j G
Love is one big illusion I should try to forget% M; C1 C+ x5 ]2 R
But there is something left in my head
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I won't forget the way you're kissing
+ e2 t* v* X' A' j8 b, r5 V: Q) PThe feelings so strong were lasting for so long" r" c- l' n7 b( l
But I'm not the man your heart is missing
6 E0 x" F" x$ q9 d6 RThat's why you go away I know
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9 H% J: T% ~/ r8 [5 u 带着这种复杂的心情，我在湖大北门照了最后一张合影，拉着行李箱回到了成都。 出乎我意料的，方瑜的前任汪巍不知道哪里找到了我QQ，问我是不是和方瑜已经分手了。他说出了一句让我唏嘘不已的话“你知道吗？曾经和方瑜在一起的时候，我以为我是天底下最幸福的人，可是我没有珍惜，等分开以后悲哀的发现我和他连陌生人都不如。”我不知道出于什么样心情告诉他我和方瑜还要去澳洲一起留学移民呢， 汪巍冷嘲热讽地说到，“他那个学习水平和英语水平，我看够呛。”我没有回复他，内心在想那也不关你事吧。“真的，你们两个成不了，你们不是一路人。”我看到他最后一句话以后就把他删了。 回到那个家里，父母关系稍有缓和，接下来就是把老房子卖掉了，把那个曾经住了十多年的地方连着回忆一起卖掉了。 可是夜深人静的时候，我心还是会痛。我开始重温大话西游，听着紫霞说的“爱一个人原来是那么痛苦”开始流泪。我想我是不是已经学会爱一个人了，而爱一个人好痛啊。“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字”我爱你“。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”我也看了王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。” 回忆和方瑜的相知相遇，再到银川那个大话西游的镇北堡方瑜许下的诺言。我感觉恍如隔世，我想逃离这种情绪，于是收拾了行李准备出去一个人放松一下心情。 早在四月的时候，我和方瑜就订了去海南的机票，只是现在出发去的只剩下我一个人了。 我南下去一个人去了海口文昌三亚，一个人在烈日下晒得黑黑的，我在比芭提雅沙更白海更蓝的蜈支洲岛海边用脚在沙子上写下了方瑜和名字，然后看名字被海浪冲走。不知道不觉我就想起了春光乍泄的那句话“我终于来到瀑布，我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是两个人”。迎着海风，一切都美得很不现实，我告诉自己这个是我自己的选择，其实也不怪方瑜，只能说我们本来就不是一路人。 & W' s) r: m" x1 R$ J3 M$ O: x4 @7 }1 x
有些人，抓住了就是抓住了， 错过了就是错过了，只能说情深缘浅。 人生的旅途中有太多的岔口， 一转身也许就是一辈子。 在上一个路口我们熟悉彼此， 在下一个路口我们或许就陌生了。 + j; \, k9 f o9 {
想着和春光乍泄那句话，“不如我们从头来过”。忽然一个想法出现在我脑海中，我们做不成恋人，能不能再做回朋友？方瑜说过把我当成亲人，是不是真的可以回到以前朋友状态？ 从海南回来，我心情开始好一些了。我想是不是我对方瑜要求太多，是我自己真的对他不好，一直索求，一直都是他保护我安慰我，而他也只是一个和我同岁的小小贪玩少年啊。但是这段感情太沉重太窒息，让我们两个都无法正常呼吸了。 想着这些，我听着陈奕迅的与我常在，“除非你是我 才可与我常在；一个人 从镜内发展恩爱；除非你是我 才可昼夜同在”。我太熟悉了方瑜对我的关心爱护，我不知不觉就在这种爱的包围里面把自己裹成了一个茧。现在把方瑜赶走，我发现我还是不能做回以前的自信雷厉风行的自己。可是我感觉方瑜没有离开我，我开始假想如果方瑜还在我身边，他会怎样。我开始用方瑜这个名字去上雅思网课，我甚至觉得我自己就是方瑜。我找了一个菲律宾外教做口语老师，找了一个英国老师做写作指导，针对的指导让我进步很快。 雅思的考位特别紧张，我在呼和浩特和兰州之中二选一，我决定去兰州考试。我安排了行程先飞兰州考试然后再转车去西安再去南宁，通过北海出境去越南玩一圈，最后从防城港回来去柳州坐火车回家。 兰州的牛肉面是真的好吃，暖气也很舒服。之后我在兰州大学如有神助的顺利自信完成了雅思考试，然后又开始了一个人的旅途。路过西安机场我有一次感慨世事无常，随着飞机从北向南穿越黄沙大河一路来到绿树红花的南宁我的心情已经逐渐变好了。短暂游览了北海老街以后，我报的旅游团带我们从芒街去了越南下龙，在那里看到了传说中的海上桂林，各种山峰钟灵毓秀的。我也吃到了越南特产牛奶果和鲜美的越南河粉。从越南回来我去南宁品尝了特色的水果捞和老友粉，然后去广西大学校园再假装重温了一把校园生活。最后在柳州吃了螺丝粉我就坐动车经重庆回到成都了。我觉得我已经把关于他的记忆都丢在了这些异国他乡，渐渐的开始变回曾经的自己了。 回家以后我雅思就出分了，不出意外的我雅思直接考了7分，超额完成了澳洲大学的研究生入学要求。而这个时期方瑜和我又断断续续恢复了联系，我知道前段时间他爷爷去世了对他们全家也算一种解脱，他会问我国际项目那个后续申请的事情。我也了解到他雅思迟迟考不出6.5，只有6分没有办法和我一起按时入学研究生课程。他只能想学校申请读额外的语言班，成绩通过再去读研究生主课。 我尝试和方瑜做亲人，但是我觉得因为我们心中太多怨恨了，根本不能心平气和的讲话。 我申请的是一点五年研究生想先去看看情况再说，而方瑜说他想读一步到位读两年这样方便移民。我看了移民政策其实恨不明朗，为这个事情和方瑜又吵起来了。“你走你阳关道我过我的独木桥”方瑜又发来了消息。 太久没有联系，联系就闹掰，其实早就知道会有这样的结果，我其实也没有意外。 对应之前我找方瑜没有等来写给我的信，我写给了方瑜一封信： 9 x+ J0 A! w$ c, d& |% s6 ^
其实你不知道为何毕业那天我会跟你说不想你送我。太依赖你的陪伴。我彷徨，挣扎。我变成了我自己也不认识的样子。而你也不问，只粗暴的冲我发火。如今我也习惯没有你的陪伴，我也基本上做到了。我不习惯的，只是那些记忆。每一个路口每一个风景都有你的影子，所以我想忘了你。有一句话说得好，我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了，最信任和最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。这一句话对你对我来讲都有体会，可是你却不知道。离开了武汉，这些记忆也随即会淡忘。我生日以后那段时间，其实我已经在改任性了，只是你的脾气更加暴躁了。我只想告诉你， 如果两个人心里还有爱，因为在乎的吵架远比分开要好，因为还有希望; 你说过我在你身边你会觉得安定，我像你的亲人。这些，你无法回答，我也无言以对。我只能说，我很心疼。而你，也不懂我在难受什么。我喜欢你的地方你也不知道吧，我也不必说。如果你愿意结局就这样，我也只能说，三年回忆不短，但我也能用十年来忘记。
' `. T [5 x0 K( J/ M（十七）累觉不爱 跌入尘埃 我想方瑜和我，一个没有想到会走 一个没有想挽留，就这样可能以后再也见不到了。 我也一个人对旅游上了瘾，把它当成了治愈的良药，也买了特价机票安排了下一趟去云南的旅行。 我先去了昆明，住在青旅里面，背包客一样的生活让我感觉自己重新充满了青春和活力。我参观了云南民族村，一个人去了滇池看海鸥一个人看了云南印象。原来一个人也可以做这么多事情，我开始感到了一些解脱。翠湖的黑天鹅，云南大学的莲华禅院，昆明的秋天是金色的落叶满地。我收拾着心情又来到了大理，我一个人骑着单车和青旅遇到的小伙伴组队去了洱海，把关于方瑜的记忆遗忘在了大理古城墙边，和客栈老板娘一起去了白族人家吃了喜宴。最后我和青旅的小伙伴们一起去了丽江，没有艳遇，看完了《大冰的乖，摸摸头》，然后品尝了饵丝，豌豆粉还有汽锅鸡，在历尽千年的木府里的万古楼亭子上，我又想起了一年前岳阳楼下曾经的旖旎。 人来人往的四方街无比繁华，到处都播放着小倩的一瞬间和鼓声。看到客栈里面吵架拌嘴的小情侣，我忽然很羡慕他们。最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。 听着林凡的一个人的生活，我伤感的回到了成都。 叶子在窗外轻轻摇动 人行道 没有行人走过 镜子里的我很不像我 自从你离开了 我变得很软弱 你的影子在每一个角落 好像是在提醒着我 少了你的陪伴 我现在有多寂寞 我想我可以习惯一个人生活 我想我可以假装不曾爱过 冰凉的夜里让眼泪温热我 我想我可以习惯一个人生活 在记忆里面擦去你的承诺 爱情怎么会是这个结果 我想我可以习惯一个人生活 记忆里面擦去你的承诺 爱情是个梦而我睡过头 来澳之前的最后一周，我又去了一趟重庆，去了千年磁器口古镇，也看到了宫崎骏动画里一样奇幻的洪崖洞 吊脚楼。在这个山城里，我倒数着最后在国内的日子。然后我挥别父母，坐上了飞往墨尔本的13个小时的飞机。 从墨尔本到吉隆市，是两个多小时的火车。我一人搬着两个巨大无比的行李箱，费力的从吉隆火车站出来，然后打了一个的士去往吉隆市西边的住所Newtown。我是提前联系好的出租单间，室友也都是M大研究生同学。 紧接着M大迎新周开始了，我也认识了一些新的小伙伴，还一起庆祝了2014年的春节。在这里我开始用英文名Young而不是杨扩。 M大的研究生生活对我来讲是当头一棒，班上90%都是中国学生，其中不乏什么XX学院的三本同学，还有跨专业的。很多同学无论是本科学习成绩还是英语水平都远远不如我，更让我难接受的是我发现M大老师还不如我们湖大当时的本科老师，也就是年轻的毕业的博士，更远不如我那个国际项目讲课的都是资深教授。为了照顾班上绝大部分同学，很多会计知识讲得很浅，还不如我本科深入浅出探讨一些会计前言问题。 原来我被骗了，我记得M大某个华人教授来湖大宣讲会上骄傲的拿QS排名来贬低湖大商学院，说录取标准多么高，那个项目多么好。我原来参加那个国际项目不仅仅是陪方瑜一起，也是想真的出国深造学习知识。而现在，感觉这里老师也就是照本宣科，同学不少也是对牛弹琴。我感受到了深深的讽刺，原来是一个弥天大谎！ 澳洲物价很高，换成人民币后，M大学费一年就是15万，而房租一周也要1000元，一顿普普通通便当也是要70，一把青菜也要10元，鸡腿倒是便宜一公斤也是10元。为了省钱，我只能自己做饭，煮些简单的水煮青菜和卤鸡腿能吃一周。同学都住的很远，我惆怅满怀的时候会走路去家附近的Barwon river散步，河边有令我羡慕自由自在的黑天鹅。国外的生活是真的很寂寞，寂寞得我怀疑全世界只剩下我一个人，我仿佛在坐牢度日。我开始有点自暴自弃了，有时候晚上就在出租房看绝望的主妇打发时间。夜深人静的时候，我会不由自主的梦见方瑜，想着我来这里的初衷，然后泪水打湿了枕头。 期中放假的时候我和同学去了一趟墨尔本，繁华的市区和人来人往令我恍若隔世，进城一趟很不容易，我们还去企鹅岛看了小企鹅。美味地道的川菜还有鲜美的越南河粉让我的心稍微好了一些，最惊喜的是竟然有周黑鸭卖，虽然一小盒就要70元人民币。 回到吉隆以后，孤独和绝望笼罩着我，随即我在M大遇到了一对热情友好的美国传教士夫妇Lucas和Nancy。仿佛抓住了一根救命稻草，我开始跟着他们去教堂听牧师讲道，去参加圣经学习小组。 什么是爱，我开始在圣经里面找寻答案。 【约翰一书 4:18】爱里没有惧怕。爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚。惧怕的人在爱里未得完全。 我想我对方瑜的可能不是爱，我的感情里面都包含着患得患失和惧怕。害怕方瑜离开我，害怕一切美好的东西都不属于我。我要学会爱自己，如果一个人不发自内心的爱自己依靠自己，却去依赖自己里里外外的什么，到头来就是凄凄惨惨戚戚。 【约翰福音 3:16】 神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。 我为耶稣为救世人在十字架上流出宝血而受到触动，我也向主耶稣祷告承认我是一个罪人，承认我需要主伟大而无私的爱，祈求得到宽恕原谅和祝福。 【林前10:13】 你们所遇见的试探，无非是人所能受的；神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。 我向耶稣基督祷告，我祈求主的赦免祈求带走的我软弱和不堪，带我走向圣洁和光明。 我开始写下日趋平静的诗： 岁月薄，终转角。谈何难忘，也无凄凉，过往总是梦一场。 密云深，总淡尽。何必惆怅，无意无伤，前方仍有路漫长。 我的生活被忙碌填满，平时上课，周末去Lucas和Nancy家和教堂。Lucas和Nancy对我很好，偶尔会做美味的布朗尼蛋糕还有蜂蜜烤鸡腿招待我，而且他们有一个两岁大可爱的儿子Ronald，金发碧眼牙牙学语的Ronald会笑着叫我Mr Young。因为教会我也认识了好多新的朋友，笑容重新回到了我脸上，我在这片土地上重新找到了久违的快乐。 【罗马书 7:25-8:2】这样看来，我以内心顺服神的律。我肉体却顺服罪的律了。如今那些在基督耶稣里的，就不定罪了。 我也越发对相信我对方瑜的感情和对同性肉体的贪欲和世间其他罪没有区别，只要相信主耶稣，我就可以放下这些执念，最终得到救赎。 【约翰福音16:32】你们要分散，各归自己的地方去，留下我独自一人；其实我不是独自一人，因为有父与我同在。 我开始不觉得孤单，我感恩主耶稣陪着我带领我在澳洲实现了全新的生活，走出了孤独，也认识了众多热情友好的教内兄弟姊妹，成为了一个慕道友。 何以飘零去,何以少团栾,何以别离久,何以不得安？对我来讲，方瑜就像是古剑奇谭里面太子长琴和小水蛇悭臾太古时代远在榣山的记忆，逐渐被我已经尘封到了心底。或者就像夏天那只蝉， 飞出手心再也不见。当然这也是我所希望的，希望能还方瑜幸福，而不是被我沉重的爱所束缚。 ( s0 {& m& E/ q1 i- P
（十八）又一年的生日 就在我差点要受洗成为基督徒的时候，我住的house有室友离开了，听说新的室友要来。我还挺兴奋的，毕竟吉隆是一个小城，能见到一个新面孔也是振奋人心的。可是当我发现推门进来的人是风尘仆仆 一脸疲倦的方瑜时，我脸上的笑容凝固了。 我和方瑜已经失联很久了，正当我正要彻底忘记他的时候，他又猝不及防出现在了我面前。我怀疑是我出现了幻觉，但是当他介绍他是方瑜Frandy的时候，其他室友都表示了欢迎，我才知道他是活生生的出现在了我面前，还穿着我们清迈夜市一起买的黑色风衣。我勉强维持住了脸上僵硬的笑容，之后浑浑噩噩的回到了我房间。门一关，我的眼泪就掉下来了。这是耶稣给我的答案吗？我只知道这个考验太沉重，而我已经丢盔弃甲。我想起了言叶之庭动画结局男主长大和女主的重逢，两个人都变得成熟了，是不是结局可以不一样？ 我曾经以为我再也见不到他了，但是当他活生生出现在我面前，我的心无比矛盾。同在屋檐下，难免会有独处。方瑜开始若无其事的叫我帮他写语言班作业，说试着和我做普通朋友。 越是这样，我心中越有不甘。我放弃了曾经的骄傲，也堵上了我全部的尊严，卑微的求方瑜和我复合。方瑜好像早有预料到，神情冷漠的说他要考虑一下，然后发给我更多的作业。 我想，他是在利用我吧。我就这样心甘情愿的被他利用。 之后有一次在出租屋听到他在卫生间发出了尖叫，原来是发现了大蜘蛛。方瑜一脸惊慌的来找我，而我却因为半分的犹豫，拿到工具的时候发现方瑜脸一沉已经自己拿个拖鞋把蜘蛛打死了。 几个星期后，他带了一个他们班上的女生去他单间密会，做了甜点两人在房间里欢声笑语。我在一墙之隔的客厅内心五味杂陈。 不知不觉到了遍地金黄，一片萧瑟的落叶的季节。方瑜语言班要顺利毕业了，他也决定要搬走。走之前他和我去了Barwon river河畔旁告诉了我他的答案。答案是显而易见的不。我看着眼前依旧高高瘦瘦的方瑜，却感觉很陌生。以前他对我来讲是温暖的小太阳，而今确是清冷凄凉的寒月。 我其实也知道，当我主动去求方瑜的时候，我在他心中再也没有原来位置了。我只是充满绝望的去寻找一个能亲耳能听到的答案。 “其实你知道吗？我一直都是把你当成我高中喜欢男生的替代品，但是经历了那么多，我知道你还是不是他。他在我心里是完美不可取代的。我就是要让你彻底离不开我 然后再把你甩了。今后你走你阳关道我过我的独木桥，我这次出来见你是还你以前的情，愿我们再也不相见了。”我终于体会到了什么叫万箭穿心。明明我们一前一后这么近，我们两个心的距离却那么远。 方瑜放起了陈奕迅的可以了。 ) S5 H9 A ]6 |$ r5 j8 K% D
我们 一路停停走走 越来越不知道自己要的是什么 我们 我们 谁也不肯承认 喔 捂住了耳朵 听见的笑声 是假的
- Y4 S3 X+ f, R. |. d a0 \真的可以了 我可以了 放弃相爱资格 耽误的青春 是美好的 天真 你的痕迹还在我这 像尘埃没有分寸 如影随形著 狂妄刺痛著 我 8 V! V0 V% \# p6 Y( ^) x7 V2 b2 {4 ~
真的可以了 我可以了 或许不置可否 让我当那个 提分手的 罪人 走不到的路就算了 我们永远停在这了 不在乎的 没有舍不得 / ]3 n( G% `9 S2 P8 K: n
那个星期，正好是我的生日。我深夜含泪写给了方瑜最后一封信： 当你看到我写下这最后一封信给你的时候，是我戒掉你的毒的时候。 你以为我难过是矫情，你不知道这份心思其实不容易。 我没有你那种对感情绝对的信心，甚至对自己是不是应该这样继续下去很痛苦。我在家里的痛苦和你的是不一样的，你是你觉得你家里对你坏，我是觉得我家里对我好是相信我会做的更符合他们的要求。 有一段时间我自己很难受，可是觉得我难受或许你会开心点，你不知道我吃了药一个人的胡思乱想有多痛苦。 是的，你觉得我活该。我对感情没有信心，所以你愤怒。 在你和爸妈吵架的时候，我还跟你吵，确实很伤人。 曾经我有你，而你也不懂我的苦衷。 去年闹过一次我明白了，你是不可替代的。如你所说，不能接受你的坏也不该接受你的好。所以不能接受这种痛苦也不想再接受你给的快乐。 孤独的时候就想想从小到大一个人的孤独，不管怎样都过来了。以后一个人，该好好过就好好过。因为感情太少太难得了，所以矫情。 也许现在那个她才是让你上进勤奋认真学习的动力 我想我应该祝福你 过去的日子我改变不了你 无法相信可以一起努力过上许诺的美好未来 只能眼睁睁看着自己成为自己不喜欢的样子 不上进不努力消极愤恨 离不开和依赖是猫猫对上一段感情最大的付出 连分开都只能通过吵架和恨来逼自己做决定 如果一段感情不能让你感觉幸福 而且为了将来的幸福而努力成为一个更好的人 这样的感情有什么留恋的？ 所以我也不再难过 我明白了人海中你不是能让我安心的那个人 以前不是以后也不可能是 你并不能让我真正的开心起来 你并不能让我真的满足 你也不能让我真正安心 希望你离开我以后会快乐，可以追求你想要的生活。 之后方瑜搬走了，他把那件穿的已经有些破旧的黑色风衣扔在了一个纸箱里连同一些用不到的纸质资料一起留在了房间给房东当垃圾处理。 我又一次看起了春光乍泄，想起了我们。 我一边哭一边想起了那个何宝荣那个场景。 “我铺好了我们的床，我整理好了你的柜子，我摆好了你买来的香烟，我点亮了你一直留着的那盏灯。然后我开始擦地，擦着擦着，我突然意识到 你不会再回来了，我抱着我们一起盖过的那条毯子，哭了。” 我悄悄去了方瑜房间拿回了那件黑色风衣，我抱着这件衣服闻着上面的味道，我想着现在我已经变好了，但是我们是如何走到今天的呢？一切都是会变的 不管人生初见有多么喜欢和惊艳 都会随岁月的流逝而变得残忍。 所以你对恋人一再挑衅，试图重新激起爱的涟漪，买一盏灯看一次瀑布，无非是想重听那句我爱你。我们彼此心照不宣，这段感情最好的时候已经过了，你我都是喜新厌旧的，只是没人能评价我们对与不对，因为在道德里和你在一起的时候我已经是错的了。所以我一错再错，所以我放任欲望，我折磨你我抛弃你我冷漠待你，因为你知道我也知道，我爱过你，但我不能给你更多。 之后我和传教士Nancy哭着出了柜讲了我和方瑜的故事，我哭着问她，为什么上帝要安排我和方瑜再相遇，再把我已经结痂的伤口撕开？我都已经准备忘记一切彻底重新开始了。 Nancy也无法说出一个让我信服的答案。 一个个夜晚我辗转反侧中难以入眠，有天想起了以前方瑜给我没有讲完的大兔子和小兔子的故事，上网却查到了另外一个版本的结局： 有一只眼睛受伤的小兔子。有一天他遇到了大兔子，大兔子说我带你去个地方，等你眼睛好了你就能看到全世界最漂亮的风景。在大兔子的细心呵护下，小兔子眼睛恢复了起来，和大兔子一起朝着梦想中的地方前进。 他们抱在一起躲避风雨，他们肩并肩看日出看夕阳。小兔子已经开始习惯了和大兔子在一起的日子，它不在乎梦想中的那个风景，只要能和大兔子在一起，无论终点是哪里，无论路上遇到什么困难都不怕。 有一天小兔子从睡梦中醒来，大兔子不见了。没有预兆，没有留言，没有理由，没有痕迹。小兔子从早晨哭到晚上，大兔子都没有再出现。 小猴子路过看到小兔子在哭，听完它的故事后要带它回家。小兔子说，我哪儿也不想去，我就要在这里等大兔子。 长颈鹿看到小兔子在哭，说我驮着你去更美的地方。小兔子说，没有大兔子，哪里的风景都不好看。 狐狸看到小兔子在哭，告诉它大兔子再也不会回来了。小兔子说，大兔子说过要一直保护我，它会回来的。 小熊看到小兔子在哭，说我带你去个温暖的地方等。小兔子说，如果我离开这里，大兔子回来会找不到我的。 大家都说不动小兔子，就只能给它送水送饭。小兔子等啊等啊，不听任何人劝，它相信有一天大兔子会回来。 大家都去忙自己的事了，没有人再管小兔子了。后来，小兔子死了。
1 Q* b/ }+ j2 r4 W0 c' s- E我想我的大兔子离开我了，我的心也已经死了。
之后我心动过速又变严重了，我甚至把药也停了。夜深人静的时候我感觉我心脏跳的好快，仿佛下一秒我就要死去了，我甚至开始羡慕起蓝宇，他死了但是他在悍东心中永远活着。生亦何欢，死亦何苦。澳洲过马路是要按红绿灯前按钮等候才能安全过马路的，但是那段时间有一次我从Westfield购物中心当地超市买好东西却恍恍惚惚忘了按过马路按钮，差点就被公交撞了。“Watch out! Are you going to die? 小心点！你是要去死吗？” 看着一脸怒气的当地公交车司机，我在寒风中，不知不觉眼泪就掉下来了。
5 M( F( X- m1 E（十九）终 缘分就在灯火阑珊处 后来我很长一段时间不敢听张敬轩的断点，一听就泪流满面。我一个人听着许志安的会过去的和苦口良药每天在Barwon river河边散步撑过了那段时间。我也没有再去教会了，我想这个也许就是我命中注定的一场劫数。 而期末考试前我智齿又长出来了，白天疼的吞唾液都疼，晚上睡前疼的睡不着，半夜却能疼醒。在这种极致的肉体折磨下，我内心反而得到了宁静。我想，方瑜，我曾经的任性，我欠你的都还清了把。 澳洲牙医很贵，我也没有买牙齿的保险。只能吃着抗生素，强行坚持到了回国把四颗智齿都拔了，拔完后修养了一段时间。我一个人去了西双版纳，美丽的西双版纳，而我却没有一个家。我去游览了望天树和曼听公园，参观了西双版纳植物园和傣族寨子。景洪好美，和清迈是不一样的感觉，是一个江边的现代化城市。 我看着镜子里的自己，发现在澳洲半年，不知不觉就廋了快十公斤，消瘦的我看上去又成为了当初那个翩翩少年郎。虽然眼睛还是明亮，只是没人知道我内心已经是非常沧桑了。 澜沧江边月下，我和一个傣族弟弟小岩聊起了方瑜的故事，而寂寞了太久太久，小岩黝黑的脸上眼睛闪烁着像天上的星星。我没有拒绝他的吻，却拦住了他没有再和他发生进一步的关系了，我说小岩，我希望你把身体留给你将来的男友，我只是你生命中一个过客不值得。 我想起了重庆森林里面说的“当我们不再拥有，我们唯一能做的就是不要忘记。” 我想我已经释然了，很多时候，怀旧往往是因为曾经有过遗憾。但对我来说，当年所有后悔或不后悔的选择我都做了，所以，尽管如今不愿提起，也不会再有丝毫不甘。我可以带着这份情怀继续着我的人生。 回澳以后，我一个人去了大洋路，看着十二门徒的石像，桑田变沧海，一切不过蚍蜉撼树敌不过命运。我想起了匆匆那年的方茴也是在澳洲这样的心情吧，我也开始接受了我的命运，我也觉得我做好准备再去接受新的一个人了。 在坎贝尔港的海边灯塔下，我坐在石梯上吹着海风，感觉一切都寂静了。望着一望无际的湛蓝大海，海鸥翱翔着远在天边近在眼前，我也开始习惯这种平静、安详、孤寂的澳洲生活。 我要带着我所有的和方瑜幸福的期待，把他教给我的所有爱和呵护，最终会通过另外一个人完成。恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时间。 我和方瑜相识是一本我的经济学原理教材，而M大第二学期开学，我需要一本澳洲经济法教材，然后在学校论坛上找到了小J。 当我和小J见面聊天的时候，惊喜的发现小J竟然是我的小学同学。小学毕业后，天各一方。他乡遇故人，不知不觉我和小J走的很近。我们在小J家吃了第一顿火锅，用四川话无拘无束的讲着学习和生活的琐事。 学期中假期的时候，我们一起坐飞机去了悉尼看Mardi Gras同志骄傲大游行。悉尼是一个远比墨尔本繁华的城市，而Mardi Gras期间真的是人山人海。我和小J在目瞪口呆中看到了各式各样来自全世界不同民族的男男女女LGBT蓝天白云下自豪的在花车里手牵着手，而围观的人情都是热情的欢呼着。到处标语写着“Love is love爱就是爱 没有不同”“Love out load 大声说出你是你也会爱”，那年澳洲也通过了同性婚姻合法的法案。 后来就如大家预料的，小J毕业去墨尔本的那天晚上，他跟我出了柜，相互表达了好感，之后我们也顺理成章的在一起了。 毕业后我们搬家去了墨尔本。我偶尔还是会想起方瑜，在拿到第一份工作的时候，在拿到澳洲绿卡的时候，在有了人生中第一套房子的时候，在澳洲养第一只猫的时候。我想我对澳洲所有的愿望都实现了，可是不是和方瑜。我和方瑜彻底失去了联系，后来听我认识的基友讲起说在约炮软件上看到了方瑜，也听说他毕业以后回国了。我曾经用他身份证号查过一下证券业协会网站从业信息，他去了成都的西南证券做交易员。 时间真的是治愈人的良药，方瑜渐渐的也在我记忆中消失了。我和小J在一起后，他认认真真地手写了卡片庆祝他陪我过的第一个生日。我也守着我的小J，在墨尔本过着平平淡淡的普通人生活。我们在维多利亚州政府登记了我们的同居关系，我们也有了联名账户来共同应对生活开支。
0 j0 X4 |2 c* X再不提起过去 痛苦与幸福 生不带来 死不带去 唯黄昏华美而无上 不知不觉就到了2021年2月，澳洲疫情好转了墨尔本也开始了解封，我看着夕阳下Docklands码头，灿烂的火烧云把整个码头和船只镀了一层玫瑰金，脑海中浮现出海子的诗。 我从路边意大利Gelato冰淇淋摊上买了一个薰衣草冰淇淋，递给了身边的小J。是的，今年已经是我们在一起的第五年了，不管曾经多么刻骨铭心的伤痕，已经在时间的流逝下慢慢愈合。有的人陪着你走过春夏秋冬，走过大江大海，走过柴米油盐；有的人却只是灿烂黄昏，昙花一现的美好，然后像流星一样在心上擦过一道瞬间的长痕。我也时常在想，如果曾经的我没有那么患得患失，没有那么歇斯底里，更成熟一点，更乐观一点，结局会不会不一样。可是，没有如果，即使有遗憾即使有后悔，满目山河空念远，不如怜惜眼前人。小J是我的彼岸也陪着我一起看无数个黄昏。我与记忆中的杨扩和方瑜告别，与曾经那个少年和解。
3 A, o) f E' J1 U6 C$ S不知不觉又到夏天 犹记得刚来初见 喧嚣的校园 热闹的人群
& T- \2 d3 J7 k' f0 t7 Y9 X2 j而如今寂静盛开的金合欢 像是一场梦 幽深在回忆的走廊里 连影子都在烈日灼灼下 化成深邃的叹息
8 C; @5 v1 p2 B9 f* A5 \看着自己的爱人渐行渐远 可是我们却只能让他们走掉 有那么一种遗憾，那么一种落寞 曾经那个我们很爱很爱的那个人
& }- s' m. l( g3 p* u他现在在想着谁拥抱着谁 他会不会再想起你们拥有过的日子 我觉得世界奇妙的是每个人有不一样的记忆和思绪 所以世界上上演着这样那样的故事
% ]; d4 p$ {4 ^有一天我们也会嫁人生子或者娶妻生子 但是我们却不能开口告诉别人 曾经心里的那个人带给我们多少的幸福 曾经心底的那个人又带走了我们多少快乐
: j3 X2 i' y/ E+ z- l. g8 m每个日子都值得庆祝 每一段感情都值得被祝福 年少时的我们全力投入到每一段感情中 总以为现在的他是一辈子的人
# U: m0 k3 c" s; e8 B2 Q4 |自己谈的是不会分手恋爱 内心中勾画着和他的未来 最后的最后 最美好的开始 最心碎的结尾 $ D) {. a& o6 ^* K
你的身边终究站了另一个呵护你在手心里的人 而他的臂弯里也挽着另一个笑靥如花的人。 后来 我终于能接受你离开的事实
# c+ }3 t5 E8 ^: u+ N, O/ y后来的后来 我也终于有了自己的生活。 你，终究成了我心底一道不可触碰的伤疤 我知道会变淡，但是它将永远存在 记录你我曾相爱。
4 z; K' i2 A2 R) w+ a我会记得你，然后爱别人。 最后的祝福给最爱的你 祝，彼此幸福。 再见了， 我那么那么爱你 一点也不遗憾 （二十）后记 我们每个人每天都在做选择，每个不同的选择成就了今天的我们。 所以，我在思考。过去十年的经历是怎样塑造了今天的我。 写小说初衷来源于2021年1月看到了刻在你心底的名字这部电影， 从年少到中年，因为一个人从台北到加拿大。而想起了我也今年三十了，从年少到中年，因为一个人从武汉到澳洲， 我也同样问过传教士为什么上帝要带给我一段不寻常的爱然后再把他从我生命里抹去。 如果没有遇到方瑜，我一定不会来澳洲，可能会和我湖大本科同学一样在深圳某个写字楼做个忙忙碌碌的小白领，或者再读一个研究生考完中国注册会计师CPA成为一个更忙碌的大白领。 来澳七年还算幸运，从去兰州考出雅思7分开始，到以优等毕业生拿到研究生学位，在没有拿到澳洲绿卡之前就以毕业生工作签找到了第一份会计工作，然后澳洲绿卡申请也很顺利，一步步从会计助理做到了会计师，2020年疫情期间更是拿到了澳洲注册会计师CPA执照。 澳洲真的是一个很包容的国家，在这里职场不太看重你的教育背景，并不会因为你是澳洲八大研究生就和本地天主教大学本科生区别相看，更看重的是你这个人的工作沟通能力，本地工作经验和本地执照。当然现在回头来看，对国际学生来讲，无论是国内985 211，还是双非，三本甚至成人自考，专升本，达到一定条件澳洲大学研究生都有可能接收入学，但是想以优等成绩毕业又是另外一回事。这些在国内可能是不能想象的，当然对澳洲职场来讲，我本科的南湖大学也就是一个不知名的第三世界学校了，所以M大研究生学位也算是一个本地还认可的教育背景。对待女性，整个社会也很宽容，包括怀孕产假都是非常体谅，不过就是公司安排请合同工帮忙调休而已。 想想其实一路也差一点就失之毫厘谬以千里了。我来的时候澳洲八大学费是3万澳元出头每年，移民也算努力一点就能拿到绿卡。澳洲商科研究生学费一路高涨到如今5万澳元每年，与此相反澳洲移民政策从2017年后就一路收紧。我看到了不少有能力很有毅力也很喜欢澳洲，只是可惜来澳移民稍微晚了一点点，即使花了钱花了时间也竭尽所能，却拿不到一张薄薄的绿卡，因为疫情失去工作雪上加霜只能被迫回国。2020因为疫情澳洲边境关闭，只对公民和绿卡居民开放，无数留学生交着高昂的学费却只能在国内上着网课。 形成鲜明对比的是，加拿大政府对留学生和移民的欢迎程度。2020年加拿大重新对留学生开放了入境，而且2021年2月13日，加拿大联邦移民部快速通道(ExpressEntry)针对加拿大联邦经验类移民(CEC)进行了最新一次筛选，将池子里的2.7万申请人全部捞起，这个在澳洲是从未有过的。 我一个认识多年的朋友也有幸包含其中，我也为他有幸在加国获得新的身份而高兴。 于此我也感叹我们都只是时代海洋里面的一滴水而已，而起起伏伏潮起潮落我们身不由己却不自知。很多时候，选择和机遇比努力和坚持更重要。 有人说过，留学是一群差不多水平一起读书的地方，不是点石成金的梦工厂。因为澳洲大学产业化，招生门槛下调，回国含金量确实也是在降低。与其说澳洲大学回国认可度，不如说个人认可度怎么样，基本上和出国前的教育背景差别不大。一两年的QS前100世界排名的研究生学位，只是能帮助达到北京上海落户和面试一个门槛而已。所以如果家境普通的同学，请慎重考虑花五十万人民币来澳读商科研究生，留澳回国两头难，移民可能更适合去加拿大吧。当然和大学同学聊天也了解到国内职场逐渐内卷化，学历贬值在加剧，以前湖大商学院本科毕业生就能去的大厂企业岗位，现在都要名校985研究生和美国常青藤海归了。 2020澳洲政府做出了一些我们看来很不理智的事情，国际间矛盾和误解在加深。如鱼饮水，冷暖自知。我们普通在澳打工人的生活没有收到太多影响，反而吃到了便宜的龙虾和樱桃。 有朋友问我澳洲生活真的如我前文提到的那样不如人意吗？其实不是的，那只是因为还在一个寂寞小城读书。工作以后去了繁华的大都市，有了可以支配的收入，生活相对来讲惬意自由很多。 墨尔本是一个文艺的城市，我和小J经常吃饭后漫步在有着拉着小风琴街头艺人的雅拉河边，看有轨电车叮叮当当穿越这个城市。周末也会去州立美术馆看看画展，更多的是去维多利亚女王市场买一些新鲜的食材在家做饭吃。2020圣诞节放假我们一起去了离墨尔本市中心开车一小时的西北小镇Daylesford看薰衣草，在一大片淡紫色的薰衣草田里，夕阳晚霞美丽如梦，吹着惬意的晚风，越发感到平凡的小幸福。2021小J生日我们请了年假去Wilsons Promontory National Park国家公园第一次看到了野生的袋熊，和呆萌呆萌的小袋熊一起合影，我和小J笑的像两个大孩子。 墨尔本同时也是一个世界美食之都，来自全世界的人民都在这里和睦共处。我们住在墨尔本，基本上是上班和同事说英文，下班和周末和小J说着四川话。我每天上班之前去公司旁的玉笼包子铺买热腾腾的包子或者糯米鸡和温暖的玉米粥当早餐，午餐吃的可能是香满楼的午餐特价盖饭或者Ginza lzakaya的日式鳗鱼便当，下班以后去Chinatown唐人街的蜀香坊吃豆花鱼或者上善川味小馆吃美味的香辣烤鱼，甚至还有一家川味烧烤叫蜀烧的有烤脑花。更别提有一家叫湘遇的湖南菜有地道的臭豆腐和小炒肉，我们也很喜欢彩云南的过桥米线和甲天下的桂林米粉和老友粉还有刀郎丝绸之路的大盘鸡和炒羊杂。我们也去试吃了位于墨尔本第一家位于华人区Glen Waverley的海底捞火锅。除了中餐我们也很爱勇记越南河粉，Maedaya日本居酒屋的艘寿喜锅，和Thai Tide的泰国火山排骨。我们也偶尔去Hwaro韩国烤肉店吃美味的烤肉和海鲜饼配上解腻的柚子茶。 其实对我来讲，来澳7年生活是很缓慢的。工作4年仿佛没有发生多少事情，也终于成为了一个泯然众人也的平凡人。都说国外好山好水好寂寞，澳洲是蓝天白云没有夜生活。虽然在墨尔本也感觉也和在国内差不多了，除了近年来因为某些地方来的难民男青年让CBD市区晚上治安恶化甚至发生了袭警的恶性事件。 疫情期间我们在家上班就是用微信或者外卖软件点外卖，最喜欢米先生的十三香小龙虾和砂上门的黄焖鸡和牛腩焖锅。疫情解封以后有些餐馆是倒闭了比如我们很喜欢的一家西安菜，但是陆陆续续的一些港式茶餐厅也新开了，吃到了正宗的港式牛腩粉和刚出炉的菠萝包。 有着爱人和美食做伴，乡愁的思念也得到了舒缓。小J也说我是一个美食家，跟着我从来不缺吃的。我也感觉对比在墨尔本的生活，之前在吉隆读书的生活感觉就像是苦行僧。我也鼓起勇气给小J讲起我来澳初衷和与方瑜的约定，小J淡定的说也许正是因为方瑜，你才阴差阳错来到M大来到了我身边。 2020年，有见到在澳华人历尽千辛万苦也想回国过灯红酒绿的生活或者和亲人团聚，也有见到在国内的带着小孩毅然决然奔赴澳洲找回平平淡淡生活的。如今感觉他乡成家乡，家乡变故乡。哪里都是围城，活在当下就好。作为两个独生子，父母养老问题还算悬而未决，尊重他们意愿，愿未来顺其自然。我们都没有要小孩打算，所以实在不行就到时候辞职回国养老送终吧。 2021生活还在继续，我们两人也迎来了我们的三十。愿不忘初心，异国他乡继续相濡以沫。 6 R; A9 I4 U& W6 |0 e! _! N
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发表于 2021-5-5 19:27
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